Oi,
Eu disse que não te procuraria mais... pedi autorização, vc não respondeu nada... resolvi escrever novamente para você... gostaria de explicar algumas coisinhas... não sei como vc recebe estas coisas, aliás não sei o que vc pensa de tudo isto... mas para mim é importante... fico com caramiolas na cabeça e não sou muito fã disto... escrever me faz bem...e como já disse:”cartas necessariamente devem encontrar seus destinatários”... resolvi te mandar... você também já sabe, com vc não tenho medo de me expor... nem de dizer o que sinto... nem de voltar atrás... nem de me desculpar... etc...etc...vai entender... acho também, porquê tenho medo de me arrepender do que não fiz ou do que não disse... vai saber...
É uma situação bem complicadinha... escrever para você novamente...depois de dizer que não faria mais...mas não tem jeito, vc nunca me falou o que pensa de tudo isto, não de uma forma clara e andei sonhando com você novamente... sonhos repetidos... talvez seja pq fico com isto na cabeça... talvez não... a verdade é que na última vez sonhei com vc me dizendo que estou fazendo tudo errado, mas que eu sabia fazer melhor!!! ...difícil né?... já não bastasse tudo , ainda tenho que ficar sonhando com você... talvez vc nem acredite nisto.. mas é verdade...
É isto! Depois de falar para você que não escreveria mais, estou aqui novamente...mais uma vez , quero esclarecer umas coisas e pedir uma ajuda sua...
Bem, vc sabe como tudo começou... não sei te dizer pq, nem como... mas sinto... fico com medo de ser obsessão , mas acho que não é não...é pq vc sempre deixa a coisa no ar... vc sabe disto... quer dizer, não sei se vc sabe que faz isto, mas posso garantir que vc faz... tudo bem é um direito seu, afinal vc estava quieto no seu canto... como sempre esteve , fui eu quem começou com isto...enfim..., pode ser que para vc as coisas sejam claras... se vc não responde, não quer papo! Pode ser, mas para mim não funciona assim... e gostaria que vc me ajudasse a entender...
Diante de tudo, começo a achar que sou infantil demais! Troco os pés pelas mãos(sempre)... Quando mandei o email como Sabrina, eu não tinha muita pretensão, mesmo com tudo o que eu sentia, com as “coincidências”, eu já estava aceitando em viver só com a estória na minha cabeça... com o sonho!... na verdade agi de impulso, depois de ver que vc não estava mais com a Valéria... quando vc respondeu fiquei muito feliz... depois comecei a gostar da brincadeira...de você mais ainda, te achando interessantíssimo... aí comecei a achar que estava gostando demais e fantasiando situações.... como não sabia lidar com aquilo, fui lá e disse quem eu era... me arrependo até hoje, acho que me abri cedo demais... analisando, me contentaria com aquilo que estávamos trocando... ainda mais quando vc começou a esquentar o papo...dava para ficar nisto... e a sua reação então??, aparecendo no shopping com sua namorada, foi algo assim... frustante demais!!!... aí passou um tempo, fiquei com um sentimento estranho... sentia muita falta daquelas situações, queria voltar atrás... falar com vc ...sentia falta do(pouco) que “trocávamos”...
Depois, voltamos a nos falar... entramos no papo das fantasias, não era bem isto que eu queria, mas gostava da sensação de falar com você... estava realmente disposta a ir com vc no swing ( outra vez me arrependi de ter insistido para te ver aquele dia, se não fosse isto, teríamos ido lá direto), poderia (e com certeza iria) me arrepender mais tarde, mas estava disposta a ir lá, até para ter um motivo para me decepcionar com você... aí acontece de nos encontrarmos no supermercado e vc depois me mandar um email dizendo gostou muito de conversar comigo, que queria minha amizade, caliente se fosse o caso... imagina? era tudo que eu queria!!! Que vc pelo menos cogitasse a possibilidade de me conhecer melhor... para ser bem sincera, achei que iríamos sair um dia para jantar, conversaríamos... uma coisa ligth!... juro, em nenhum momento eu pensei que pudesse acontecer “algo”... não pq eu não quisesse, já te disse , a atração por você é inerente a minha pessoa... mas pq achei vc bastante fragilizado ... arredio.. até confesso, depois de perceber isto, fiquei mais tranqüila, pois eu estava muito nervosa com a situação toda... comecei a gostar da idéia de começarmos uma amizade... sincera, de duas pessoas fragilizadas... gostei mesmo da coisa... juro..
No email “encontro”... tinha um telefone, no dia eu não reparei, uma vez relendo o email, resolvi ligar, quando ouvi seu recado, não me contive e acho que devo ter ligado umas 10 vezes, só para ouvir sua voz!... me senti uma idiota! Quanta infantilidade... mas fiz, fazer o quê?.. fiquei imaginando vc voltando do RJ e pegando aquele monte de ligações... fico pensando que vc se assustou (preocupa não, pois já o deletei).... aí vc voltou... não me escreveu nada e quando eu mandei uma brincadeirinha(quer se enroscar comigo... lembra?), vc me respondeu: “não posso, nem quero prometer”... o “não posso” até dava para digerir... mas o “não quero”... doeu! e convenhamos... precisava???... tava indo tudo tão gostoso(tudo bem, pode ser que o gostoso era só eu quem via...enfim)... precisava pegar tão pesado?.. afinal, quem falou em jantar, conhecer melhor, amizade caliente, foi você... realmente , achei que não precisava tanto... aí a infantilóide aqui, manda um diário para você ler...sincero...mas precipitado... depois é só arrependimento...Pulemos a parte do email do “5 passos”... este então, foi hard...já me desculpei por ele...
Deixa eu te contar como eu sou... comecei a namorar cedo, namoro de escola, fiquei noiva, terminei o noivado e um tempinho depois estava num relacionamento longo... por vezes conturbado... neste meio tempo encontrei vc , senti algo que nunca havia sentido antes...bla...bla...bla... como vê, não tenho muita experiência com relacionamentos... nos assuntos do coração, sempre me achei mais impulsiva... talvez pela falta de experiência, talvez por gostar das coisas claras, talvez por não saber fazer tipo... enfim, a parte boa?... sou previsível... não acha?...
Tô começando a achar inclusive, que não sei mais me relacionar com as pessoas... é estranho, parece que eu “dormi” este tempo todo e “acordei” com as coisas todas diferentes! Com vc então?! Com este sentimento?... Não sei lidar...não sei o que pensar... queria esquecer, vc sabe, enquanto vc esteve com a Valéria, te vi umas tantas vezes e não fui impulsiva, não arrisquei...fiquei na minha...
Vc deve estar se perguntando: e eu com isto????... talvez nada... talvez em termos... estou tentando te explicar como eu sou, para ver se vc entende que esta estória toda é muita informação para uma cabecinha tão desatualizada no quesito relacionamento... e com alguém assim tão arredio... ou melhor, educado demais, para não me mandar plantar coquinho!... e também para te dizer que isto tudo é algo novo, com o qual não sei lidar... entendeu??... vc já parou para pensar, que vc um dia, resolveu sair de casa para comprar uns móveis, entrou em várias lojas, aí vc entrou em uma , onde uma moça te atendeu, vc comprou, passaram-se + de 10 anos e vc está aqui lendo tudo isto desta moça que vc nem sabe direito quem é??? Nunca pensou nisto??? Não é estranho?? Eu me sinto super estranha ...até pq, se eu for pensar no fato de achar você lindo! Isto só não contaria, pois tive outros clientes tão bonitos quanto você...não acredito que seja só algo físico... só que é intrigante... enfim, é algo que eu não sei lidar, nem explicar... por isto vc está novamente aqui lendo sobre isto...
No final do ano passado, depois que vc pediu para “esfriarmos” os ânimos, eu estava numa boa... achei mesmo que esperei demais!... a sua lembrança permanecia, mas era bem mais amena... tinha te mandado o email de desculpas, estava tocando a vida na maior tranqüilidade... já estava bem certa de que “tudo isto” eram apenas coincidências...coisas para se esquecer... no natal te mandei aquele cartão, depois do silêncio todo, nem pensei que vc respondesse... fiquei realmente tocada com o que vc respondeu... achei super carinhoso... me fez muito bem... já estava achando que meu 2006 seria muito bom, depois do cartão... tive certeza...rs
Comecei a decoração do apto e não sei pq, aliás, sei... sou mulher, acho que infantil, um tanto romântica, tendo saído de um relacionamento longo... enfim , coisinhas de mulher!.. comecei a imaginar a inauguração do apartamento e comecei a imaginar também quem seria a 1ª pessoa a conhecê-lo... não conseguia imaginar uma pessoa que não fosse especial para mim, indo lá a 1ª vez (diz, isto não é coisa de mulher? E infantil, não é?...) aí pensei em te convidar para um jantar... pensava... desistia da idéia, achava que vc não aceitaria, ou acharia precipitado... não estava preparada para ouvir um não!... deixei rolar... a reforma demorou mais que o esperado... aí aconteceu os 2 convites para o show do U2... fiquei meio insegura em te convidar, mas achei que era uma coisa legal... coisa de amigos.. achei vc menos “fechado”... Convidei!...(depois que soube que vc iria no camarote, me senti tão idiota...deleta esta parte...)
Sabe quando eu pensei novamente em te convidar para o jantar?? Quando vc respondeu: Receio de que? Faça o convite!... juro, eu já tinha desistido, com medo de vc recusar ou mesmo não entender...aí vc responde daquele jeito a uma pergunta de um convite que vc nem sabia o que era...considerando toda esta “estória” dá para se iludir um pouquinho ...concorda???...viajei!
Marco, não sei direito pq estou te escrevendo tudo isto, acho que é pq sinto sua falta...me arrependo de ser tão impulsiva... sei lá!...acho também que é pq gostaria que vc entendesse que o que sinto não é obsessão... que não sou louca... doente...apenas fico com esta estória na cabeça, é difícil, chega até ser ridículo!!! eu sei, mas fico... e sabe qual é a pior sensação?? a de ter chegado tão perto( ou pelo menos pareceu que cheguei) e nada!!!...não no sentido sexual da coisa, não é isto, é no sentido de as vezes você ter parecido mais aberto... menos arredio... aí depois cortar a coisa assim, sem mais nem menos... fala a verdade, vc ter recusado o convite tudo bem, mas precisava me dizer novamente que vc estava com alguém? Novamente me dizer “não faça aos outros o não quer...”, parecia me dando outra vez uma lição de moral... precisava??... Juro, quando disse na 1ª vez estar com receio de te fazer o convite, se vc tivesse dito a mesma coisa que disse na 2ª vez (estou com alguém no momento...)... te juro, não teria feito nem o convite para o show... nem viajado na estória do jantar... da casa nova... juro, não teria, eu estava numa boa naquela época...tranqüila...achava mesmo que poderíamos ser só amigos... quando pensei em convidá-lo para o show, foi por pensar assim... quer coisa mais despretensiosa que um convite para um show??... mesmo com todo nosso(meu)histórico... era despretensioso... juro... receio de quê? Faça o convite! ... reacendeu um fundinho de esperança... coisa de mulher? Pode ser , mas reacendeu uma pequena esperança de te conhecer melhor...decifrar este sentimento... esta estória...tirar esta “aura” toda que vejo...
É estranho, não sei se sinto sua falta ou da estória... sei lá, acho que sinto mais falta da estória ... acho que é pq me arrependo de ter te contado quem eu era... a estória era minha...parece que uma parte de mim está “revelada”... sem volta...e pior sem um fim! Fosse ele qual fosse!!!... sinto falta até dos emails que guardava... pensei que tirando tudo, ficaria mais fácil de esquecer... mas não é...viu como sou impulsiva??( Agora estou arrependida de ter apagado tudo...) Mas só quando fico na dúvida... insegura, e com você (esta estória) me sinto assim... fazer o quê?...
Olha só, esta coisa toda, você... esta estória, tem um significado muito especial para mim... quando digo que acredito que poderia te fazer feliz (tudo bem, talvez vc não precise de ninguém para te fazer feliz...)... mas não só se a gente tivesse alguma “coisa”... algo “caliente”... não mesmo! Juro... já te disse isto... até mesmo amizade, desde que ela fosse compartilhada... me entende?... não sei se vc consegue entender... mas eu gosto de você... não só como homem, não é só tesão, querer te encontrar para ficar junto... não é mesmo, pode acreditar... precisa ter medo não!... aliás, eu acho que de tudo o que sinto, o mais irrelevante é o tesão... antes dele , vem a curiosidade em ” decifrar” este sentimento...esta estória toda...
As vezes fico com a sensação de que sei o que vc está sentindo, acho que foi depois de te ver tão fragilizado no supermercado... foi estranho,pq me senti tranqüila... tinha uma visão endeusada de você!... Achava que vc vivia o máximo de vida que alguém pode ter... sei lá pq via isto... talvez por não saber nada a seu respeito... quando te vi no supermercado, quando conversamos, vi vc fragilizado... vc ficou mais “humano” para mim... não o via mais como um “mito”... gostei disto e comecei a querer sua amizade, querer mais ainda te conhecer... só que como sou impulsiva e vc arredio demais , qualquer “se não”... vira uma rejeição enorme... fico também com uma sensação estranha, pois lembro de vc na loja, depois do email encontro, aí aconteceu de vc não querer me encontrar, sei lá, parece que vc veio e deve ter me achado um horror (se for isto , tudo bem, é só dizer, ok? Sem mágoas, pelo menos é um motivo né?)... desistiu da idéia... viu com é difícil depois de tudo ficar com isto na cabeça???... estou tentando entender... por isto estou escrevendo... e realmente, não consigo acreditar que vc me “rejeite” tanto assim , só pq me conheceu como vendedora numa loja de móveis... pode até doer menos... mas não acho que corresponda a realidade... não combina com você...gostaria mesmo que vc me desse uma explicação mais plausível... não sei pq... mas gosto de você... e não é algo obsessivo, talvez intenso e desastrado demais... mas é muito mais infantil do que obsessivo... queria que vc me dissesse o que vc pensa disto tudo... não quero só seu respeito ou amizade... fico feliz por eles, mas gostaria de saber realmente o que vc pensa de tudo isto... vc deve pensar alguma coisa não é?... se vc acha infantil, ridículo... sei lá , gostaria mesmo de saber o que você pensa disto tudo... você não tem obrigação... mas e por consideração, pode ser??...
Te confesso: eu realmente imaginei que você iria querer me conhecer! desde quando eu disse quem eu era! Realmente pensei! Ou melhor, sonhei! Achei que vc veria a coisa como eu vi!... uma estória estranha de alguém que vc não conhece e que poderia conhecer... decifrar...acho que esta coisa toda, mística , mexe mais com mulher, né?... pode ser, mas acho que qualquer mulher que tivesse sentido o que eu senti quando te vi, depois te encontrar da forma(e vezes) que eu te encontrei, depois de vc falar em “amizade caliente”, jantar(mesmo com ponto de interrogação, ok?) fora também o fato de você ser algo assim... M A R A V I L H O S O...(desculpa, mas mesmo com tudo isto que aconteceu, a lembrança de você entrando naquela loja da Teodoro Sampaio... o que senti... te juro, não é algo que se esquece fácil... e não é obsessão! Garanto!!!... quer vc queira acreditar, quer não!ok??)... enfim, achei mesmo que vc sentaria... um diazinho apenas, um jantar, um café, um big mac que fosse!... mas sentaria para conversarmos... nem que fosse por curiosidade... enfim!!! Achei!!!! Tudo bem, do mesmo jeito que achei , posso “desachar”... é só vc me ajudar... pelo menos eu tentei...
Ultimamente tenho me achado tão imbecil!.. fico pensando: Sou tão independente para tantas coisas, levo minha vida de uma forma tão ligth... me relaciono super bem com as pessoas... e sentimentalmente, com 35 anos, fico nesta coisa colegial de “amor platônico”... de “encontros”... misticismo...sonhos... ridículo!!! não acha??... tô me achando assim ultimamente, por isto escrevo... vc pode me ajudar a solucionar isto???... garanto... para você é muito mais fácil...se para você isto não significa nada, se vc pensa que tudo é uma imbecilidade de uma doida que cismou com você, que seja, qualquer coisa, me fale, me escreva, me mande a “carta resposta” que te mandei... este seu silêncio depois de “tudo isto” é que não me ajuda em nada... e acredito que nem para você, Pois fica aí recebendo este monte de coisas para ler... estranho??? É... mas tem tanta coisa mais estranha nesta vida... concorda???...rs
Ah! Fique tranqüilo... como disse Cazuza... “eu não posso causar mal nenhum, a não ser a mim mesmo”... tenho um carinho muito especial por você...não ficarei infernizando sua vida... pode acreditar!... o que te peço agora... é para mim, para eu me desligar dessa “estória” de uma vez por todas... levar minha vida numa boa...vc pode pensar que eu deveria levar minha vida numa boa sem precisar da sua ajuda... também acho!!! É o correto... mas nem sempre o que é correto acontece...e auto-estima, não é uma coisa que se conquista assim de um dia para o outro... e a minha , depois de tudo isto, abalou um pouquinho e tem me incomodado bastante esta estória não ter tido um fim... uma resposta... é sério... a única tranqüilidade que tenho é saber que eu tentei... talvez na hora e da forma errada... quem vai saber?... mas tentei... E uma coisa é certa: se realmente, “isto tudo”... “fazia parte de alguma “ coisa” de destino... quem sabe na próxima encarnação... vai, ajuda vai...responde ok?
"A cada dia que passa
