TODO PENSO É TORTO...

"A razão forma o ser humano, o sentimento o conduz"

Jean Jacques Rousseau

O título é um ditado da minha mãe... ela tem vários... e gosto de todos eles... este significa que as vezes planejamos, ou acreditamos em algo , e quando nos damos conta, percebemos que tudo saiu errado... nada foi como planejado...aconteceu comigo.

Planejei tanta coisa para o ano de 2006... sei que ainda faltam alguns meses para acabar o o ano, porém não acredito que aconteça ainda alguma coisa que mude tudo isto...

Não sei pq ainda me surpreendo, comigo nunca nada veio fácil, nada veio conforme o planejado inicialmente... nada, já deveria ter me acostumado...enfim

As coisas começaram a acontecer diferentes ainda em 2005, quando eu, com um dinheiro guardado, resolvi "investir"... em vez de comprar meu apê, resolvi investir num imóvel que a dona estava apertada querendo vender e que ficava numa área de prédios...acabei por comprá-lo...fiz um bom negócio, aliás, farei um bom negócio quando os investidores o comprarem de mim...

Aí no finalzinho de 2005, resolvi mandar um email ao Marco, desejando boas festas!!! ele foi tão gentil, tão delicado, me tocou profundamente a resposta... comecei a acreditar que tudo seria perfeito!!!

Já estava com vontade de sair da casa da minha mãe, as vendas estavam bem, o salário idem e como tinha investido todo meu dinheiro, resolvi alugar um apê... achei um ótimo, 1 dorm, mas super bem dividido... aí é aquela coisa, resolvi convidar o Marco para o show do U2... como ele é arredio demais, não quis arriscar, mandei um email dizendo estar com vontade de fazer um convite a ele, porém estava com receio... ele respondeu : receio de quê?...faça o convite??... resposta boba né?... porém foi o suficiente para me fazer viajar!!!!...imaginei mil coisas... imaginei que ele iria querer me conhecer, comecei a viajar na estória dele conhecer o apê... aí começaram meus problemas... como sou decoradora, não queria deixar meu apto 'sem graça"...comprei umas coisas transadas, repintei todo o apto, troquei uma série de coisas, quebrei parede... tudo por minha conta, o proprietário já tinha me alertado que não arcaria com reforma alguma...enfim...viajei na estória do jantar com o Marco... coitado, com certeza ele não imaginou que uma resposta fosse gerar todo este sentimento... as vezes desconfio de que ele sabia que iria gerar alguma expectativa... responder, receio de quê? faça o convite! ... não há o que me tire da cabeça de que ele sabia onde estava mexendo... para mim realmente significou: aceito qualquer um!... enfim, se ele fez, é problema dele... só acredito em "energia"... se ela vai para o lado bom, ela volta boa também... se vai para o mal...idem... enfim...

Mexi no apto de tal maneira, que ficou bárbaro... por um lado foi bom, já me achava uma boa decoradora, agora tenho certeza que sou!.rsrsrsrs... só que gastei os tubos! o que podia e o que não tinha... tudo na certeza de que o Marco seria a 1ª pessoa a conhecer... que iria gostar...sei lá... loucura mesmo! na minha cabeça visualizei toda a cena... não pensei em nada sexual... só em conhecê-lo... conversar...tirar esta aura toda que vejo nele... antes de acabar , foi me batendo um medo de estar fazendo algo só por ele... sei lá... eu estava mexendo no apto todo, imaginando a reação dele quando entrasse, e ele sem saber de nada!... aí resolvi oficializar o convite, acho que que foi precipitado, pois não estava, pelo menos , naquele momento, preparada para ouvir um não... quando ele respondeu que não achava o momento ideal, pois estava saindo com alguém , ainda me deu uma "liçãozinha" de moral, repetindo: "não faça aos outros o que não quer que façam a você"... a "ficha" caiu!!! me senti a mais completa idiota!!! iludida!!! foi realmente péssimo!!!! e nem posso culpá-lo...eu que viajei!!! mesmo ele tendo respondido que estava com alguém 10 dias depois de responder "receio de quê? faça o convite!... a um convite que ele nem sabia do que se tratava... não posso culpá-lo... magoada sim, posso ficar... mas não posso culpá-lo... fui eu quem viajou na estória, fui em quem quis gastar os tubos num apto que não é meu, fui eu quem estava insegura e queria me sentir melhor quando o recebesse em minha casa... fui eu quem viajou, achando que ele iria me "enxergar " através da decoração do apê, do prato que escolhi para do dia, do vinho... idiota!!! realmente... ele não tem culpa alguma...

Resultado: as vendas não continuaram em alta, o salário por consequência péssimo, os investidores protelaram a compra do meu imóvel para 2007... como disse: todo penso é torto!!... ah! e para variar bati o carro esta semana... nunca em 10 anos que dirijo, tinha batido o carro e detalhe: num audi!!!...depois de todos estes "contratempos", resolvi escrever sobre está maré de azar...é, nunca estive tão mal como estou agora... já passei por dificuldades ao longo da minha vida, porém agora, além da parte financeira, tem a parte emocional da coisa... minha auto-estima está um pouco abalada... mas o que realmente está me incomodando, é o fato de ter me iludido tanto assim... ter esperado algo de alguém que não sei nada!... alguém que só existe na minha cabeça... ter sido tão iludida nesta estória...ter me apegado as pequenas frases, pequenos gestos... como se fosse o suficiente estas "migalhas"... como se isto bastasse para se construir uma grande estória!!!

Sempre tive um "pré-conceito" de pessoas iludidas, sempre me policiei para não ser uma, me cobro constantemente, manter sempre os pés no chão... existe uma linha tênue entre o sonho e a ilusão... sempre me achei sonhadora, mas iludida, nunca!...

Talvez pq tenha um histórico de muito sofrimento, cheguei em São Paulo há 20 anos atrás, trabalhei como babá em casa de família, tive um pai alcóolatra... e as coisas só começaram a mudar , quando resolvi fazer um curso de decoração e comecei a trabalhar numa loja de móveis ( isto há 12 anos atrás.. e foi nesta loja que conheci o Marco)... mas mesmo assim nunca foi fácil...descobri desde muito cedo, que é muito fácil ganhar dinheiro... difícil é ser honesto!!!!... eu preferi manter minha integridade...trabalhar...estudar... ganhar meu dinheiro dignamente...sempre fui muito honesta, comigo e com os outros!... e realmente hoje posso me orgulhar das coisas que conquistei , do ser humano que sou...tenho grandes amizades, pessoas que sabem do meu caráter...tenho poucos, porém bons amigos... me considero realmente uma pessoa abençoada...

A parte ruim desta vida sempre cheia de desafios, dificuldades... foi ter me tornado uma pessoa extremamente transparente... não consigo falsear sentimentos... tennho para mim que este foi um dos motivos que fizeram o Marco não querer me conhecer... fui impulsiva... intensa demais... falei para ele que queria conhecê-lo... que achava fossemos "almas gêmeas"... que acreditava que poderia fazê-lo feliz...sei lá! acho que poderia ter "pego" mais leve... mas não consegui, não consigo...talvez se tivesse tentado, ele teria permitido uma aproximação...estaríamos nos falando até hoje (sinto falta do pouco que "trocávamos")... porém, talvez ele teria conhecido uma outra pessoa, que possivelmente mais tarde, cansada de fazer tipo, se "revelasse"... talvez ele gostasse, talvez não...seria um sofrimento maior para ambas as partes...acredito que os relacionamentos em geral não dão certo por conta disto... desta coisa das pessoas mostrarem algo que não são... eu não consigo... com o Marco quis ser o mais transparente possível... era aquilo que eu queria, ele!.. acreditava que poderia fazê-lo feliz e disse isto a ele!!... tem uma frase do Nizan Guanaes que diz: " prefira o erro a omissão" posso ter errado, mas não me omiti...posso estar sofrendo agora, mas pelo menos, sofro por ter sido eu mesma... sofro por estar agora "reconstruindo" o que quebrou... enfim... o que é a vida , senão um eterno recomeçar???

Realmente, todo o penso é torto... vejo que nada do que planejei deu certo este ano... porém sou uma pessoa de fé...Deus, realmente honra os Teus... eu acredito!...eu sou um Deles...não acredito em religiões, padres, pastores...etc... mas acredito cegamente em Deus... e acredito que Ele "cobra" mais de quem ele sabe que tem muito a dar... estou nesta fase agora, sei disto, Ele está me testando, pois sabe que tenho mais a oferecer...

E a felicidade está próxima...sinto isto...bem próxima...com Marco ou sem Marco... ela chegará... e chegará pq mereço... é só esperar...