29/06/2006...a continuação...

Hoje é seu aniversário...lembrei o dia todo ... logo na primeira hora escrevi o poema de Drummond...agora , me bateu uma tristeza por não poder te mandar uma email...uma carta...um presente... enfim , fazer o quê?...

Mesmo assim pedi a Deus por você... pedi que ele te ilumine... pedi que seu dia tenha sido ótimo... pedi que você esteja feliz... com saúde...de bem com a vida...

Não só hoje...sempre...

Lembrei do ano passado... te mandei um presente... já tinha visualizado o que te daria este ano... ilusão né?... hoje não pude mandar nem email... vc pediu ...obedeço... mesmo no seu aniversário, não mandaria... não quis incomodá-lo... principalmente hoje ...

Agora, nem por isto deixei de lembrar... portanto escrevo... tenho este diário...se vc ler um dia, saberá que lembrei de você...e muito neste dia...

De tanto lembrar, cheguei a conclusão que descobri "3 Marcos" neste tempo todo desde que o encontrei a primeira vez... é engraçado, ou melhor "sinistro...rs.... mas consigo ver " 3 Marco"em você... quanto Marco não??...rs

O Marco que conheci como cliente... o Marco que conheci um pouquinho naquele dia no supermercado... e o Marco que vejo agora depois de tudo...todos com suas particularidades...e com seus encantos... aí pensei, pq não escrever sobre "eles"...ficará registrado... espero não estar sendo chata... ou inconveniente...espero tb, que se vc ler este diário um dia, não se aborreça...são momentos... talvez vc não seja nem um "deles"... é simplesmente a visão que tenho de você agora... só isto! meu ponto de vista...só, ok?

E além do mais, tenho comigo que nós nunca "somos" nada, apenas "estamos" alguma coisa...dá para entender?...como sei muito pouco a seu respeito, talvez vc não seja nenhum desses "marco"... apenas "estava" quando o encontrei...

E também tem outra coisa, minha opinião sobre você, pouco te importa... e o diário aqui é meu... vou escrever...

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O Marco que conheci na loja: ...Livre... apaixonado...leve...cheio de planos... Lembro de você na loja falando comigo ...você tinha uma aura de homem apaixonado que dava inveja...os olhos brilhavam... as meninas tb viram isto, tanto que se perguntavam, o que vc tinha visto na Valéria!...enfim...

As vezes desconfio que o que vi em você foi "toda esta aura" e quis "isto" para mim tb ...será?... podia até ser , mas aí teria que descartar todas as coincidências seguintes ...então melhor deixar pr'a lá...

Você estava num momento só seu... da Valéria tb, era claro...porém a sensação era que vc estava muito mais apaixonado que ela... vc emanava paixão...confiança... carinho...felicidade...

Nas vezes que os encontrei... pensava em arriscar, aí me lembrava da sua "aura" apaixonada... e desistia...com certeza isto foi o que me impediu de arriscar...só uma louca tentaria algo, vendo um homem como vc tão apaixondado... eu não sou (fui)... por isto fiquei na minha este tempo todo...

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O Marco que encontrei no supermercado:Lindo... mais velho é verdade... porém lindo ainda!... sem dúvida não tinha mais aquele brilho no olhar...aliás, já tinha reparado "esta falta de brilho" no dia que vc foi com a Valéria comprar os puffs... quase 2 anos antes... parecia que uma "aura cinza" o cobria...o sorriso não era mais o mesmo...faltava algo...

Lá no estacionamento, depois de ver a Valéria ...e um tempinho de papo... a constatação: você estava machucado demais... foi estranho, pois vc disse que já fazia um tempo que estavam separados.. mas a sensação é que ainda doía muito...muito mesmo...

Uma outra coisa que senti...vc em alguns momentos, parecia muito mais culpado do que machucado... a forma que vc colocava alguns pontos, parecia um questionamento de erro... não foi uma vez só naquela noite, foram algumas, por isto acredito que tenha visto assim suas colocações ... um misto de culpa/dor/raiva...vc se questionou bastante... pode ser estranho, mas vi isto...

Foi daí que desconfiei que vc pudesse ter planejado o encontro com a Valéria aquele dia...sei lá...parecia que vc queria vivenciar a dor... encará-la de frente...saber se ela tinha passado...sei lá...era seu o momento...

Ainda tenho dúvidas se vc sabia ou não que a Valéria estaria lá...enfim!... mas que vc estava bem machucado ainda, estava... mesmo depois de todo o tempo passado...

Naquele dia, quis mais ainda vc...te abraçar...te sentir... compartilhar....

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O Marco que vejo hoje:...Duro consigo... mais duro ainda com os outros...por vezes seco... arredio...desconfiado(mais ainda)...inseguro... implacável(demais) ...com uma determinação que as vezes é direcionada para o lado errado...triste... cansado...bem magoado...

Tenho a sensação que vc ainda acredita na felicidade, acredita que mereça...porém por vezes tenta sufoca-la... quer acreditar que tudo dará certo....só que prefere dar lugar ao medo... aí recua...se fecha...se arma...volta a estaca zero...

Te vejo solitário hoje... meio acuado...sempre na defensiva...até na sua foto no SMS... te achei solitário...sozinho... nem é seu melhor ângulo sabia?...rsrsrs... apesar de muito bonito lá... vc fica muito melhor de frente e sorrindo...seu sorrisso é lindo!...

È o que te disse antes, pode ser que vc estivesse vivendo naquele momento as coisas da forma que eu vi... pode ser que você não seja assim(eu espero mesmo que não) ...foram conclusões que eu tirei depois de analisar tudo...

Também pode ser que te vejo assim hoje, pq tb passei por alguns momentos de questionamentos, de querer me fechar... no meu caso a pior sensação foi o questionamento frenquente "de onde será que a estória foi verdadeira?" ... talvez por achar que passamos por momentos delicados(talvez até nas mesmas épocas), apesar de achar que vc tenha passado por algo um pouquinho pior... te sinta assim...ache que temos estórias em comum .... e hoje te veja solitário...o que a meu ver é péssimo... você não merece, não precisa... enfim... é o que sinto de vc hoje... e no seu aniversário só posso torcer para...

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Que vc não se culpe... não se condene... saiba que, nada do que vc tivesse feito de errado, nem que vc tenha sido negligente algumas vezes...ausente... nada justifica a atidude que ela teve com você... NADA...

Ela sim pode se condenar... ela sim foi covarde...fraca... preferiu sair pela tangente... preferiu magoar, ferir... destruir uma estória... a enfrentar o problema de frente!

Ela sim tem do que se culpar!... você não!...você é muito mais que isto... acredite!

VOCÊ É MUITO MAIS QUE ISTO!!!

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Marco, sei que vc acha tudo da minha parte estranho... até eu as vezes vejo isto... mas não consigo evitar...e quero neste dia, expressar tudo que desejo a você...tudo!

Desejo que você se supere a cada dia...desejo que vc continue na busca pela felicidade... não desista!... a encontre!!!! quando a encontrar, saiba reconhecê-la!!! se deleite com ela!!!! viva intensamente!!!! você merece!!!! acredite nisto!!! você merece toda e qualquer felicidade que puder suportar!!!!.

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Q U E..S E U.. A N I V E R S Á R I O...T E N H A...S I D O...Ó T I M O!

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Ah! e para completar...com muito beijo na boca!!! muitos "intensos porém devagar!!! emocionamente "aéreo"...e muito mais!!

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Ah! 2... uma musiquinha básica...

Everybody Hurts

R.E.M.

When your day is long ...And the night
The night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life
Hang on
Don't let yourself go
cause everybody cries
and everybody hurts, sometimes
Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
When your day is night alone (hold on, hold on)
If you feel like letting go (hold on)
If you think you've had too much of this life
Hang on'
Cause everybody hurts
Take comfort in your friends
Everybody hurts
Don't throw your hand, oh no
Don't throw your hand
If you feel like you're alone

no, no, no, you're not alone
If you're on your own in this life
The days and nights are long
When you think you've had too much of this life, to hang on
Well, everybody hurts sometimes,
everybody cries
And everybody hurts, sometimes
But everybody hurts, sometimes
So hold on, hold on, hold on, hold on, hold on

Everybody hurts
You're not alone

29/06/2006... 41 ANOS... HOJE É SEU DIA!!!!!

Desejo a você...Fruto do mato, cheiro de jardim, namoro no portão, domingo sem chuva, segunda sem mau humor, sábado com seu amor.

Filme do Carlitos, guaraná com amigos, crônica de Rubem Braga, viver sem inimigos, filme antigo na TV.
Ter uma pessoa especial, e que ela goste de você.

Música de Tom com letra de Chico, frango caipira em pensão do interior, ouvir uma palavra amável, ter uma surpresa agradável, ver a banda passar, noite de lua cheia, rever uma velha amizade.
Ter fé em Deus Não ter que ouvir a palavra não, nem nunca, nem jamais e adeus.

Rir como criança, ouvir canto de passarinho, sarar de resfriado, escrever um poema de Amor que nunca será rasgado, formar um par ideal, tomar banho de cachoeira, pegar um bronzeado legal.
Aprender uma nova canção, esperar alguém na estação, queijo com goiabada, pôr-do-sol na roça, uma festa, um violão, uma seresta.

Recordar um amor antigo, ter um ombro sempre amigo, bater palmas de alegria, uma tarde amena.Calçar um velho chinelo, sentar numa velha poltrona, tocar violão para alguém , ouvir a chuva no telhado, sorvete de chocolate, Bolero de Ravel...
E muito carinho meu.

(Carlos Drummond de Andrade)

SINAIS...

Amar o perdido deixa confundido este coração.

Nada pode o olvido contra o sem sentido apelo do não.

As coisas tangíveis tornan-se insensíveis à palma da mão.

Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão.

Carlos Drummond de Andrade


Hoje acordei com uma sensação estranha...reli alguns textos que estão aqui e me senti repetitiva demais...só que como diário, não mudarei...era o que estava sentindo na hora...
Fiquei com muito medo de ser uma pessoa iludida... fico pensando que possa ter me iludido tanto com você que perdi a noção...será??
Resolvi...e pela última vez, relembrar todos os fatos, todos os "sinais" que aconteceram e que me fizeram acreditar que você estivesse mais "aberto" ou mesmo interessado em me conhecer ...vamos lá...
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Quando contei quem eu era, você apareceu no shopping com sua namorada... tenho certeza que vc se decepcionou... não foi??? não por ser eu, mas a sensação foi que vc tinha visualizado alguém do passado...alguma estória mal resolvida...
Vc estava aberto ...queria acreditar tb no destino...sei´lá! senti isto... depois do encontro no supermercado meu palpite foi: sua 1ª namorada...Leila...é, acredito que tenha passado pela sua cabeça enquanto não sabia quem eu era...ser a Leila... se não ela, alguma estória do passado que vc tivesse acreditado que poderia resgatar...

Quando te mandei o email picuinhas... vc disse que foi coincidência estar no shopping aquele dia e me ver... não acreditei... porém achei ótimo!!! se vc quissesse parar com a "brincadeira" teria cortado ali mesmo...
Entendi mal o sinal??? me iludi???
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Depois te mandei o email "sob efeito do alcool"...disse que tinha uma fantasia com você e terminei com 3 pontinhos... perguntei o que era "oral intenso, porém devagar"... vc explicou e terminou também com 3 pontinhos o email
Entendi que vc queria continuar com a brincadeira... errado também??? era não???
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Depois mandei as fotos...vc sumiu... insisti...vc respondeu que estava com alguém...dei um tempo... depois mandei "um questionário" para vc responder... uma das "questões", era se vc gostaria muito que eu parasse de escrever... vc disse que não...
Era falso???... foi por educação???
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Depois que vc me encontrou no supermercado... que conversamos... vc me disse : "fiquei pensando muito ontem a noite e gostei bastante de conversar contigo... poderíamos nos conhecer melhor, esta coisa de irmos direto ao assunto me parece frio demais... poderíamos ser amigos, isto não quer dizer que não possamos fazer algo caliente... digamos uma amizade caliente... o que vc acha??"...
Amei!!!! amei!!!!...estava tão nervosa aquele dia, depois de te ver tão fragilizado...relaxei e consegui ser eu mesma...vc pareceu ter gostado...depois desistiu...

foi tudo impulso mesmo???? vc não gostou nem um pouco??? foi tão fulgaz assim que vc uma semana depois já tinha esquecido???
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Mandei um cartão de natal....sua mensagem...linda...tocante...quis mesmo sua amizade...juro! desejei isto... ter vc por perto, mesmo como amigo... mas confesso...viajei! "de grandes amizades, nascem grandes amores"...
Só que me segurei... peguei leve... vc respondia as mensagens... resposta automática(lido)...tudo bem, mas já era um grande avanço... sentia sua falta... e tê-lo por perto me fazia bem...
Aí acontece o convite para o show do U2... te convidei... Por Deus! responda...receio de quê??...faça o convite! não dizia nada mesmo???
Sou tão iludida assim, para ter entendido: aceito qualquer um...?
Para o show vc já iria... e se eu tivesse convidado para jantar???? qual seria a resposta???? vc janta todo dia... ou não???
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Marco, eu deletei todos os emails...desde Sabrina...foi impulsivo, me arrependi... porém precisava disto, não queria ficar louca, relendo tudo, tentando achar repostas no que vc escreveu... deletei... não queria ficar relendo , relendo ... tentando entender tudo isto...

Talvez hoje, vc pense que estou descontrolada, meio louca, mas não é não...só acordei com uma sensação estranha e me bateu um medo enorme de ser uma pessoa totalmente iludida...de ter entendido mal todos os "sinais" que vc pareceu dar...sinais que demonstravam "abertura" da sua parte...
Outra sensação péssima...logo depois do encontro no supermercado vc veio aqui... eu fiquei super nervosa... não sabia o que conversar com você...sei lá, parece que vc veio de surpresa, para ver se rolava uma afinidade... é estranho, pois me condeno pelo que falei e até por estar sem maquiagem!
Fico me perguntando: será que você me achou feia???? me achou burra???? me achou desprezível???? o que foi que deu errado???

Foi depois da sua vinda aqui, que vc desistiu de me encontrar... me conhecer... o que foi que vc viu aquele dia que o desagradou tanto a ponto de vc desistir???
Gostaria tanto de saber... aliviar esta sensação horrível de culpa... já te disse , não tenho experiências nos assuntos do coração... não me acho(achava) uma pessoa iludida... tenho(tinha) boa auto- estima... mas agora, depois de tudo...vc ter vindo aqui e depois ter desistido...sem uma explicação...uma conversa... é de enlouquecer... juro...não é todo dia... mas as vezes acordo e a pergunta fica martelando na cabeça: o que ele viu de tão errado em mim???? o quê????

E hoje é um dia desses...acordei e não consigo parar de pensar... o quê???

SE FOSSE OBSESSÃO...

Leve na sua memória, para o resto da vida, as coisas boas que surgiram nas dificuldades. Elas serão uma prova de sua capacidade, e lhe darão confiança diante de qualquer obstáculo.
Chico Xavier

Hoje fiquei pensando se vc me achou obsessiva por entrar em contato com você... ou por ter insistido tanto... ou por ser impulsiva demais ... ou por acreditar que o destino nos "uniu"... fiquei pensando sobre isto...

Não sei se vou mandar para você o endereço deste blog... penso em mandar, depois desisto... vc pode me achar mais obsessiva ainda né?

Porém , realmente, não acredito que isto tudo seja obsessão... já questionei ... mas não é não...vc pediu para parar ... eu parei ...não foi?

Acho que pensei sobre , depois que fiquei sabendo de uma estória louca, uma cliente me contou , do nada, estávamos conversando e ela me contou que o irmão conheceu uma moça em um bar, sairam 2 vezes e a mulher começou a persegui-lo...coisas tipo instinto assassino... o seguiu... passava trotes... ligou para a família dizendo estar grávida dele...só parou depois de meses e pq ele chamou a polícia...a gota d'agua foi ela jogar o carro em cima do carro dele na 23 de maio... ele não aguentou mais e chamou a polícia...aí ela parou...

Isto sim a meu ver seria obsessão... coisas loucas...eu não fiz, nem faria este tipo de coisa com você...vc sabe disto né?... espero que saiba...aliás, tenha certeza! ok??...jamais faria algo assim ou desta natureza...

Eu sei que é estranho isto tudo... mas não consigo ver como obsessão...até mesmo ficar aqui, escrevendo para você... pode parecer que é...ficar escrevendo como se vc fosse ler (talvez vá...enfim)...gosto de escrever... resolvi partir para algo assim depois que vc disse que não leu a minha última carta... doeu...

Espero criar coragem e mandar para você o site...talvez não... enquanto isto escrevo sobre o que sinto... me faz bem verbalizar tudo isto...

Voltando ao assunto obsessão...vc acha mesmo que sou obcecada por você?... nunca passou pela sua cabeça que eu queira somente tirar esta estória a limpo?... que mesmo seu eu não fosse nada mística, são muitas coincidências, ligando 2 pessoas tão diferentes??? nunca passou?

Acho obsessão uma coisa doentia...faz sofrer...machuca...incomoda...te fiz sofrer? te incomodei tanto assim??

Pense bem... te vi há 10 anos atrás... tinha todos os seus dados, sabia onde morava, cic, rg, endereço são paulo, endereço na praia... poderia ter te seguido, poderia ter infernizado sua vida... nunca fiz, aliás, nunca me passou pela cabeça tentar algum contato com você...só comecei sonhar com uma situação, depois de ver que vc não estava mais casado...e com sua permissão...esta parte você já sabe...

Mesmo depois de vc saber quem eu era... quando estávamos até nos "dando bem" (papo das fantasias)... nunca te liguei... nunca forcei um encontro "casual"...preferia sempre perguntar, pedir permissão para continuar...e sempre por email...vc não considerou isto, antes achar que era obsessão?

Sei que pisei com você... liguei enquanto vc não estava para ouvir sua voz... mandei quilos de cartas...mas convenhamos... vc é arredio demais!... fiquei insegura, por isto estas (pequenas, a meu ver) mancadas...mais foi só...pq vc é tão implacável assim??

E não é só por você que não fiz coisas loucas...eu sou assim, não gosto de nada "imposto"...arrisquei...insisti...tentei novamente... mas por acreditar na estória... por querer decifrá-la...entendê-la...esquecê-la...

Talvez te mande "meu diário"...talvez não... talvez vc leia...talvez não como fez com a última carta... mas gostaria mesmo que soubesse que não sou obcecada por você... não mesmo... apenas sou mística...romântica... e gosto de você, não sei porquê , mais gosto... gostaria de ter esquecido esta estória toda... acredito que conseguirei... botar para fora com certeza ajudará...enfim... não é obsessão, ok?

Ah! e porquê acredito mesmo que possa te fazer feliz...é... acredito em nós!!! romântico? piegas demais?? pode ser, porém nunca obsessivo... pode acreditar!

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ps. se vc realmente rasgou a carta que te mandei sem ler... terá caído uma das minhas convicções: de que ninguém rasga uma carta , sem saber o conteúdo, ninguém...será???

Brega no úrtimo!...

Angústia é um nó muito apertado
bem no meio do sossego.







Depois que você foi embora
A solidão entrou
Trancou a porta
E não me deixa mais
Eu já tentei sair
Tentei fugir
Não consegui
Eu já não tenho paz
Até o meu sorriso
É tão sem graça
Não à nada que disfarça
Essa tristeza em meu olhar
O que é que eu vou fazer para te esquecer?
O que é que eu vou fazer para não sofrer?
O que é que eu faço para você voltar pra minha vida?
Vida vazia
Saudade sua
Dia nublado
Vento gelado
Noite sem lua
Vida Vazia
De sentimento
Noite sem sono
No abandono
Eu não aguento...

ACHO QUE TE VI ONTEM...

Dia20/06/06...jantando...no américa...lindo... observei de longe... será que era vc mesmo???... não sei se te confundiria... vai saber... estava longe...engraçado, será que é pq fico pensando em voce?... ontem na correria não pensei muito não...rs

Um shopping daquele tamanho... tanta gente... passei só para pegar uma encomenda...me confundi com a saída do estacionamento e quando olhei... lá estava você...mais uma coincidência???

SOB EFEITO DO ALCOOL...

Paixão é quando apesar da palavra "perigo" o desejo chega e entra.

Hoje fui assistir ao jogo do brasil... 1x0... lugar lotado... gente bonita... caipirinha!... não muitas... o suficiente...

Tinha imaginado que estaríamos junto quando isto acontecesse... ilusão? pode ser ... mas tinha... e fantasiei muuuuiiiiiittoooooo também! ...Fantasiei o intervalo...Ahhhhh... no intervalo... eu .... você...intenso porém devagar.... será que um dia saberei o que isto significa??? adoraria saber....

Isto é um diário... não mudarei em nada o que escrevi aqui...são momentos... momentos que quero verbalizar... e para você... só você...

Será que seu "jogo" foi tão interessante quanto o que eu imaginei para nós dois???...será?

12/06/06... O EX E VOCÊ...

Amor foge a dicionários e a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo bastante ou demais a mim.

Porque amor não se troca, nem se conjuga, nem se ama.

Porque amor é amor a nada, feliz e forte em si mesmo.

Carlos Drumond de Andrade.

Dia dos namorados... uma data comercial... todos sabem disto... mas ninguém quer ficar sozinho neste dia... e quem está junto quer comemorar...filas enormes...restaurantes lotados... sempre a mesma coisa...
O meu este ano está bem complicadinho...culpa sua... mentira... culpa minha!!...só minha!!
Quando resolvi te procurar, estava vivendo uma fase complicada, ele queria uma decisão, eu protelando a mesma... demos um tempo...ele não ficou sabendo de nada a seu respeito...
Quando fui te encontrar no supermercado, não estava com ele... todo o tempo depois também... foi difícil... para ele e para mim... vc sempre indeciso... eu já me sentindo idiota por esperar tanto de alguém que eu sabia tão pouco... tendo alguém já a tanto tempo super interessado em mim ... vc desistiu... passaram alguns meses... aluguei apartamento...
Neste meio tempo ele descobriu a senha do meu email bol... descobriu o email swing...ficou bem magoado... eu não dei trela, muito menos explicações... foi escolha dele vasculhar minha vida... não estávamos juntos quando aconteceu o assunto... enfim...
Vc recusou novamente me conhecer... ele vinha me procurando...fiquei meio deprê com mais um não... e é aquela coisa, quando não conseguimos seguir em frente...sempre tentamos voltar atrás... foi o que eu fiz... voltei... agora está mais ou menos...indefinido...
Ele gosta de mim... eu sinto... porém “ algo se quebrou”... não é a mesma coisa... antes de “acontecer” você, tínhamos planejado inclusive filhos... engravidar agora no final do ano... ele ainda quer... eu, nem antes e muito menos agora, não sei se quero ser mãe... preciso me decidir logo... não tenho mais idade para esperar tanto...e se demorar, não terei um pai tão formidável quanto sei que ele seria para me apoiar...
Quantos questionamentos... e por quê???? Por quem??... quem é vc???almas gêmeas??... pq me lançar em mares desconhecidos???... trocar o certo pelo duvidoso... por que não continuar como estava???... por que querer viver uma grande estória??... e a que eu estava vivendo???? Não era????...a resposta não sei...escolhi acreditar que o destino me levou até você...

E agora??? Nem eu , nem ele somos o que éramos...o encanto se quebrou ... pior! Eu o quebrei!!!!... e por quê???? o que estes “encontros” todos significaram???? Perguntas sem respostas... e um dia dos namorados... inesquecível!!!... escolhas...sempre elas...

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o que faltou em mim Marco???? onde eu errei???

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Existem 3 verbos que sempre conjugaremos a vida toda : Escolher... Perder... Sofrer

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no meu caso : Escolhi arriscar...

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perdi a estória/ilusão/sonho que era só meu... perdi o "quem sabe um dia"...

perdi a possibilidade de continuar vivendo uma estória com um homem que apesar de tudo que passamos me amava do jeito que sou...

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sofri por perder uma "estória/ilusão/sonho"...

sofro por ter quebrado um elo...

DESTINO

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: Pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Carlos Drumond de Andrade

Depois de todos os acontecimentos, comecei a pensar no significado da palavra destino... predestinado...
Acredito que tudo que tiver que acontecer , acontecerá!... porém não acredito em destino traçado... pode parecer contraditório, mas não é...
Acredito que o destino nos leva a conhecer alguém... nos faz encontrar as pessoas... o restante somos nós que escolhemos...o famoso livre arbítrio! em resumo: o destino fez com que nos encontrássemos... a forma pela qual nós dois nos posicionamos , foram escolhas nossas...
É realmente estranho tudo isto para mim... lembro do que senti quando vc entrou naquela loja... não conseguia me concentrar direito, foi difícil terminar de atendê-lo... atendi tanta gente, mais de 1000 com certeza, alguns interessantes, outros nem tanto... e com vc somente , esta sensação... quando vc foi embora, parecia que eu tinha saído de uma 'anestesia"
Te encontrei tantas vezes e fiquei na minha... aí resolvi dar uma força para o destino e arriscar um contato...livre arbítrio... poderia ter ficado na minha como sempre... mas não...
Depois que te encontrei no supermercado e soube da sua estória, fiquei com a sensação de que o destino nos colocou frente a frente após 10 anos, depois de tudo que passamos, por saber que já tínhamos sofrido, ou feito sofrer o suficiente...que precisavámos deste "tempo"... para aprendermos, para vivermos com outras pessoas e "aperfeiçoarmos" nossas vidas ...para quando nos encontrássemos, estarmos prontos para vivermos uma grande estória ...daquelas tranquilas, de pessoas adultas, vividas, sem ilusões... intensa, porém sem medos, sem mentiras... afinal, já tínhamos vivido tudo de ruim que poderíamos viver... achei inclusive que éramos parecidos... "almas gêmeas"... piegas demais??? pode ser...porém é simplesmente acreditar que não foi o acaso que nos uniu... enfim, acredito que o destino queria que nos encontrássemos... se vc não quis... foi escolha sua... livre arbítrio seu...

Escrevendo me liberto de tudo que gostaria de falar para você... escrevendo me acostumo... escrevendo esqueço...

CHOREI...

O CHORO PODE DURAR TODA A NOITE....A ALEGRIA VEM AO AMANHECER...

Ontem ao chegar em casa não aguentei e chorei...
Não sei dizer por quê... acredito que por todo o choro que segurei todo este tempo... por todos os "nãos" que ouvi de você...
Quando vc depois que soube quem eu era, apareceu no shopping com sua namorada, senti um aperto no peito... não chorei...
quando vc me convidou para o swing, eu esperava algo mais romântico... decepção... não chorei...
quando vc depois do encontro no supermercado, falou que gostou muito de conversar comigo, em encontro, amizade caliente...senti uma alegria enorme... não chorei...
quando você desistiu de me encontrar...doeu... não chorei...
quando vc recusou o convite do jantar, depois de falar "receio de quê? faça o convite!"... decepção total... não chorei...
quando eu pedi uma resposta... vc disse: "pare de me enviar emails e cartas, não li e não pretendo lê-los"...desprezo... doeu muito... não chorei...
Ontem, depois de mais uma vez o "destino" me levar até a você novamente... entrar em casa , ver meu apto tão legal...ter fantasiado tanto você lá, jantando comigo... o início de pelo menos uma amizade...
A sua imagem , num site a procura de uma namorada...você??!!!...doeu!!! a sensação foi péssima!... vc preferir algo virtual a me conhecer de verdade...doeu...
Doeu... muito... muito mais do que eu pudesse suportar... me senti a pessoa mais desprezada do mundo... doeu... não aguentei... chorei... chorei mesmo... como uma criança...chorei por mim... chorei por você... chorei por nós!!! chorei pelo que vc não permitiu acontecer! chorei pelo que vc sequer , tentou entender...
Que pena...chorei...

SMS...UMA DECEPÇÃO...

Te ver num site, cadastrado na "busca namoro" ... doeu... não esperava... nem isto, muito menos mais esta coincidência...

Ontem após escrever o texto abaixo, liguei para minha amiga Elaine... fazia uns 2 meses que não nos falávamos, conversamos por quase 40 minutos... quando ela me perguntou como andava o coração... eu respondi : depois do Marco B..., resolvi dar um tempo...estou tranquila...

Minha amiga começou a gaguejar... segue abaixo explicação, de mais uma coincidência envolvendo você... de mais uma vez, tentando tirá-lo da cabeça, você "reaparece"... por esta eu não esperava.

A Elaine viajou há 3 anos para EUA, conheceu lá um dentista (a Elaine tb é) chamado Marcelo... eles se falam de vez em quando... o Marcelo é casado... a Elaine tem ele cadastrado no orkut...ele convidou a Elaine para entrar nesta comunidade nova(SMS), pois como é casado , a mulher sempre dá uma olhada no orkut dele...

Isto já faz uns 2 meses, a Elaine se cadastrou há uns 15 dias... fez uma "pesquisa" por homens de 40 a 43 anos... passeando por vários, encontrou você... ... a Elaine tem péssima memória...rs... quando o viu, não se lembrou do caso, ...sem memória mesmo! falei de você para ela várias vezes, contei que havia mandado email como Sabrina, aliás , ela sabia de toda a primeira parte da estória! ...enfim, te achou lindo , mandou email te questionando se o conhecia de algum lugar... se você não era dentista e o convidou para ser amigo dela...até o dia de hoje vc não respondeu nem que sim, nem que não...

Quando citei seu nome ontem , ela quase desmaiou! me mandou sua foto e me falou sobre seu cadastro... o que vc procurava no SMS... em explicou que é uma mistura de site de namoro/relacionamentos e orkut...

Fiquei um pouco chocada... pela coincidência e por saber da estória...

Um fato novo: não sei o que pensar disto, talvez seja preconceito, talvez seja despeito, talvez seja mágoa... talvez seja a soma de todos...sei lá...preciso pensar ainda... mas agora fiquei pior...já estava quase me recuperando do : não li, nem pretendo ler...seja muito feliz...

Penso: será mesmo que o problema era comigo??!!! qual???...eu estava ali disponível para conhecê-lo, compartilhar...e você sempre arredio... sequer quis sentar um dia para conversarmos...não se permitiu um contato... um almoço ...e agora cadastrado num site de namoro... doeu! esta doeu mais que as outras situações...

Pelo menos por enquanto... estou com muita pena de mim... acho pena o pior dos sentimentos... detesto senti-lo... porém não tenho como evitar! estou com pena de mim!!!

TE CONTEI ??

Feliz é quem sabe amar.

Feliz é quem pode amar muito.

Mas amar e desejar não são a mesma coisa.

O amor é o desejo que atingiu a sabedoria.

O amor não quer possuir.

O amor quer somente amar.

(Hermann Hesse)

Nasci em Brasília, vim para são Paulo há 22 anos atrás... foi uma época bem difícil, era complicado chegar de outra cidade, eu tinha 13 anos.
Comecei a trabalhar cedo, fui estudar, e as coisas só começaram a melhorar quando fui trabalhar na loja onde te conheci...Consegui ajudar minha família e comecei a fazer meu pé de meia...rs
É engraçado, quando precisamos da ajuda de alguém, nunca conseguimos, pelo menos para as coisas boas... digo isto, pois convite "torto" sempre aparecia... uma vez quando eu tinha uns 17 anos, uma mulher me parou na rua perguntando se eu não queria "fazer umas fotos"... imagina se eu iria cair nessa... minha mãe graças a Deus me passou valores sólidos... preferi batalhar... e hoje depois de 22 anos em São Paulo, me orgulho das coisas que conquistei, do caráter que tenho hoje, da pessoa que sou.
Pq estou escrevendo sobre isto mesmo???... rsrsrs... fiquei pensando no que minha amiga falou sobre minha atitude de me expor a você... quando disse a ela quem você era, como eu o tinha conhecido, o que vc passou com sua ex... minha amiga me disse : imagina se este cara vai querer te conhecer??? primeiro tem a "questão social" da coisa, depois ele vai achar que vc quer dar o golpe, assim como fez a ex dele!...
Fiquei pensando nisto estes dias...cheguei a cogitar que vc pudesse pensar isto... apesar de achar que não combina com você, pensei que vc pudesse pensar assim... sei lá!... ser uma pessoa preconceituosa... por isto resolvi contar uma parte de mim que vc não sabe...
Dinheiro é algo que não me move... nem hoje, nem nunca... já fiquei noiva de alguém que tinha condições financeiras muito boas , terminei, por acreditar que não o amava mais.
O meu ex/atual...já estamos juntos há muito tempo... passou por uma situação complicadíssima há um tempo atrás... uma época difícil... não estávamos bem e eu queria terminar... quando criei coragem, ele perdeu tudo... para vc ter uma idéia, de carros do ano, ele passou a andar de fusca!!... não tive coragem de deixá-lo... memso não querendo mais, mesmo não gostando dele o suficiente para permanecer junto... não tive coragem...fiquei com ele por quase 2 anos, até ele se recuperar financeiramente... não consegui deixá-lo na situação que ele se encontrava... achei que para ele, além de perder tudo, ficar sozinho, seria doloroso demais... não gostaria que fizessem isto comigo...
Foi bom, até mesmo para mim... minha mãe sempre diz que devemos agir conforme nossa consciência ... para ficarmos como nosso coração tranquilo... o meu ficaria mais tranquilo agindo da forma que agi... não era nenhum sacrifício ficar com ele, nos dávamos super bem... infelizmente o amor que era necessário para casar...continuar junto... havia acabado... ou pelo menos na época , estava adormecido...sentia por ele mais amizade, carinho, repeito... do que amor... daquele amor que é necessário para se viver junto...
Para ele foi bom, pois ele se recuperou, hoje está até melhor do que estava...
A parte ruim?... agora ele me "idolatra"...não era bem isto que eu queria... fica mais difícil ainda definir uma situação com tanto sentimento envolvido... nem sei se consigo... estou tentando...enfim... é assunto para outro texto...
Mais é isto! acho que escrevi , para tentar te explicar, se é que te interessa, que não sou interessada no seu lado material ou social... nem passou isto pela minha cabeça quando resolvi te mandar o email como Sabrina... não me interessa MESMO!!!...te vejo como ser humano...machucado... sensível... indeciso... mas uma pessoa bonita, muito bonita mesmo... nem me importa o que vc tem, teve, ou terá!!

Dinheiro, status social, não é o que me move!!!!!
Você sim me interessa...com toda a sua essência, com todos os seus problemas, com toda sua beleza, como todas as suas neuras!!! Você!... Marco!... o Marco que vi entrar naquela loja, que mexeu comigo como ninguém mexeu...

Talvez ele seja fantasia minha, talvez ele não exista... mas é disto que estou falando... sentimento! destino!!! F E L I C I D A D E ...e isto não há dinheiro que compre... ou que pague.