Wednesday, August 30, 2006

PRECISO APRENDER-FELICIDADE


"A felicidade está onde a colocamos e não onde a procuramos"



Felicidade é um tema universal, é um estado de ser que todos nós sem exceção buscamos, mas poucos de nós conseguem contatá-la. Como é um estado de espírito, a felicidade está dentro, e não fora de nós.
E por mais que busquemos a felicidade em coisas como um salário maior, um grande amor, ou qualquer coisa que não esteja dentro de nossos corações, não conseguiremos encontrá-la.
O que nos torna feliz ou infeliz? Qual o verdadeiro significado da felicidade ?
Felicidade pode ser um estado que brota a partir do sentimento de liberdade e prazer. Pode ser impossível sentir-se feliz se não nos sentirmos livres. Mas certamente, aquilo que faz feliz uma pessoa, pode não fazer sentido algum para outras. Aceitar as diferenças é também uma forma de construção da felicidade.
A infância é uma época de grande felicidade, por isto as vezes , vivemos mais no passado, idealizando-o, e consequentemente negando a vida presente. Mas é agora, no momento presente, que devemos depositar todas as nossas energias na construção de uma vida mais plena e feliz.
O passado existe apenas em nossas memórias, a não ser em casos especiais, onde alguns traumas não resolvidos ainda gritam com força nos impedindo a felicidade.
Todos nós queremos que nossas vidas sejam mais do que a luta pela sobrevivência. Todos nós sentimos amor, temos vida, sonhos e fantasias em nossos corações, e na maioria das vezes não damos vazão a esses maravilhosos sentimentos.
Por que deixamos que nosso amor e alegria desapareçam, se sonhamos diariamente com a felicidade, e procuramos por todo o tempo o amor? Por que sabotamos nossa felicidade? Por que temos tanto medo da liberdade e do prazer? Por que anestesiamos nossos sentimentos, nossas sensações corporais?
Enquanto estivermos anestesiados, não conseguiremos nenhum sucesso em nossa busca, pois quando o prazer está ausente de nossas vidas, quando perdemos a sensação de prazer, a felicidade é apenas uma ilusão.
Estamos todos atolados no medo. Receamos nos aventurar, criar, gostar de alguém; temos medo de nossas próprias atitudes, especialmente aquelas que brotam espontaneamente, da pulsação de nossos corpos. Temos vergonha de amar, de cantar, assobiar, de rir sozinhos, de abraçar, beijar, de sentir prazer!
Comece observando cada atitude que o leve na direção oposta à felicidade. Observe atentamente o predador que traz dentro de você. Como se estivesse em um quarto escuro com uma serpente, observe atentamente, sem descanso. Olhe-o de frente, bem dentro de seus olhos.
Somente quando você tiver coragem suficiente para aprisionar esse carcereiro, poderá seguir em direção à tua liberdade, ao prazer, e consequentemente à tua tão sonhada felicidade.

Wednesday, August 23, 2006

bandeira branca


White Flag

I know you think that I shouldn't still love you,
I'll tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"

then I'm sure that makes sense
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then

Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Saturday, August 19, 2006

Ingratidão...tristeza...desiti de você.

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Hoje me bateu uma tristeza tão grande... faz tempo que não me sinto assim... as últimas vezes foi por algo grave...como por exemplo, a perda do meu pai...
Hoje é diferente...estou decepcionada...triste...e questiono...Pq será que as pessoas são sempre superficiais? ou melhor, pq será que não são valorizadas as pessoas mais sinceras? mais transparentes? pq será que as pessoas sempre esperam que vc faça tipo?
Todo mundo querendo viver uma grande estória, mas sempre tentando disfarçar... fazendo tipo... por isto estes desencontros todos!
Não consigo falsear sentimentos... não consigo fazer tipo... se gosto , gosto... se não gosto, digo... Posso ser impulsiva... posso trocar os pés pelas mãos... mas prefiro ser assim... do que passar a vida sendo superficial...Talvez eu perca com isto... porém, quando "ganho" é real..intenso, e por vezes duradouro...
Hoje decidi que não procurarei mais você...encerro... nem aqui mais escreverei como se vc fosse ler um dia...este é o último texto direcionado a vc... tô começando a achar que realmente vc não merece todo o sentimento dispensado...só não apagarei o que escrevi aqui, pois quero me lembrar depois, quando estiver velhinha...e tb pq não me arrependo de nada!
Hoje estou triste... sinto pena de mim... depois de te mandar mais de 1 dúzia de emails e vc não ter tido a coragem de me mandar ir a m****...só posso concluir que vc tá fazendo tipo... quer se mostrar superior a mim...deixo assim, parece importante para você "sair por cima"...eu sou a louca e você o cara bacana que tentou ser meu "amiguinho" mesmo sabendo o que me interessava...É, te vejo fraco hoje...infelizmente agora, posso pensar o que quiser de você...vc não deu chance de conhecer, como preciso me desligar, posso visualizar qualquer coisa... já achava que vc tinha medo, pq passou por uma decepção muito grande, agora, além disto, acho que vc se acostumou a sempre ser preterido e hoje acha estranho alguém gostar de vc gratuitamente como eu gosto... a Valéria realmente bateu pesado mesmo em você, imagino hoje, que a relação de vocês nunca foi inteira, vc sempre entrou com a maior parte...e realmente machucou muito, constatar depois do que ela fez, que não valeu de nada tanta entrega...ah! vc ficou covarde também... prefere se esconder... agora imagino que quando vc estiver mais velho, vc será assim como aqueles caras que ficam ranzinzas, solteirões, ou com alguém que vc não ame... ou talvez procurando mulheres na internet...com medo de um contato real...com medo de um relacionamento verdadeiro...
Hoje vc tem 41... amanhã o tempo passa e vc estará mais velho...talvez mais amargo... vc não teve filho ainda... talvez não tenha querido..cheguei a pensar que vc não pode ter filhos... o que seria péssimo...agora, pior terá sido se vc não teve com a Valéria por ela não poder e vc ter aberto mão por gostar dela e ela ter feito o que fez com você... isto seria muito pior... por mais que esteja decepcionada com você... não espero que isto tenha acontecido.
Eu tenho um dom... ou talvez uma "maldição"... não me decidi ainda... mas se encontro uma pessoa e o que ela sente, está vivendo... se tiver muito "aflorado"...eu percebo na hora... é como se eu estivesse olhando a alma da pessoa...consigo até sentir o que ela está sentindo... não gosto muito disto, as vezes quando saio da loja, saio carregada, pois cada cliente que atendo quer me contar sobre a vida, quer conversar comigo...acho que talvez seja o meu destino ...ouvir as pessoas...sou realmente uma boa ouvinte...
Naquele dia no supermercado foi assim com você... estava latente sua dor...sua cólera...seus questionamentos... suas dúvidas...e eu percebi... escutei...tentei te confortar...
Vi naquele dia um homem cheio de problemas, cheio de ressentimentos, infeliz... mas mesmo assim te quis!!! seu preço é alto... mas pagaria por você!!! cada centavo que fosse! e acredite... teria feito você muito feliz!...teria... pode acreditar...talvez esta certeza seja algo de vidas passadas... talvez seja desta vida ... talvez seja nada!!!!... mas o que importa é que tenho a certeza que te faria feliz... você só precisaria ter acreditado que merecia...
Hoje realmente estou muito triste...não acredito em grandes amores... mas acredito em grandes encontros!!! ... e te encontrar foi muito bom... porém acabou, aliás, nunca existiu...vc deve continuar com sua vida solitária, sim, vc pode até estar saindo com alguém no momento, mas seu coração é solitário... e está só!!! enquanto vc não acreditar que mereça... e por mais que vc pareça se envolver... uma hora a "ficha cai"... e as pessoas com quem vc estiver envolvido irão perceber que vc foi superficial...vc não estava ali de verdade...
Minha mãe tem um dizer: " ingratidão, acaba com qualquer sentimento"... eu acredito nisto... e hoje comecei a ver o quanto vc foi ingrato comigo...sabia do meu sentimento, sabia das minhas expectativas... e as alimentou enquanto foi interessante para você... quando não foi mais, sequer se viu na consideração de me dizer : me esqueça, não há possibilidades...
Um dia eu te disse que vc era "muita areia para o meu caminhãozinho"... hoje comecei a perceber o contrário... talvez eu seja muita "areia" para você... vc pode ser lindo, pode ter uma condição de vida superior a minha... mas eu tive mais coragem!!! me abri para você... contei tudo!!! fui impulsiva, me desculpei... corri atrás,posso até ter me humilhado... mas arrisquei... não quero envelhecer e perceber que passei à margem da vida... me esquivando de sofrer... eu não! ... tive a coragem te procurar...coragem de me expor... coragem de buscar a felicidade...
Envelhecer todos vamos... eu pelo menos, espero não ficar amarga.
.
.
.
Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta do passado
que o que mais queremos é sair do sonho e voltar no tempo.
Sonho com aquilo que quero.
Sou o que quero ser,
porque possuo apenas uma vida
e nela só tenho uma chance de fazer aquilo que quero.
Tenho felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidadesque aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importânciadas pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhanteé baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixarduram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque em um belo dia “se morre”.

Saturday, August 12, 2006

FIQUE EM PAZ... VOCÊ PODE.

...Your heart is not open so... I must go
The spell has been broken?
I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no ...
É muito dificil se desprender de algo que acreditamos... esta estória então, está me deixando muito mal...
O que sinto por você é sincero... real... só que dói...dói muito, pois eu não gostaria de senti-lo mais... porém que ele não me deixa... e não consigo entender por quê...
Tentei fazer uma lista dos seus defeitos... mas até isto é difícil... pois quando penso nos seus possíveis defeitos, dou uma amenizada pelo que vc passou... não consigo evitar, acabo achando que vc está assim arredio, porque passou por muito sofrimento...enfim...
Só tem uma coisa que não te perdôo, mesmo depois de tudo que vc passou, não perdôo você não me mandar um email daqueles bem claros: ME ESQUEÇA!!!! NÃO HÁ A MÍNIMA POSSIBILIDADE DE ACONTECER ALGO ENTRE NÓS...
Para você pode ser fácil agir assim, para você, o seu silêncio deveria ser o suficiente... mas infelizmente para mim as coisas não funcionam assim...
Sabe o que acontece Marco, novamente estou vivendo um dilema, novamente preciso tomar uma decisão muito difícil na minha vida... preciso me decidir se continuarei numa estória, se quero ou não engravidar e outras coisas... aliás , estou sendo pressionada a me decidir... isto é problema seu??? Não... Com certeza não é... Porém, todas às vezes anteriores que precisava me decidir sobre algo, vc “aparecia”(já te falei sobre isto)... e agora, depois de ter me exposto para você desta forma, depois de parecer que vc iria querer me conhecer... depois de ter chegado tão perto ...fico com receio, a sensação é que um dia vc terá vontade de me conhecer, irá me procurar e eu terei feito uma escolha errada! Estarei com filhos e em outra vida! É estranho tudo isto?! Super estranho! Aliás, é péssimo! Mas sempre foi assim!! Todas às vezes que vc “apareceu” na minha vida, apareceu em momentos cruciais!... e tenho medo de fazer a escolha e por algum motivo mais tarde te reencontrar e perceber que poderia ter feito outra escolha! Por isto gostaria que vc me respondesse BEM CLARAMENTE UM: “ ME ESQUEÇA”... pois na verdade eu nunca soube o que vc pensa de tudo isto! Você sempre tão polido nas palavras, por quê??? é tão sacrificante para vc assim me pedir que te esqueça??? Me dizer: sem chance??? Se vc chegou tão próximo e não quis continuar, é óbvio que isto tudo não significa nada para você... então pq não responder??
Vc me acha louca, obsessiva, neurótica? Deve achar...porém , eu me questiono sobre isto todos os dias desde que começamos a nos falar, e fico realmente com muito medo que seja (por isto te peço... ajuda)... só que mais louco, foi ter pedido a Deus há 2 anos atrás uma resposta, pois estava no mesmo questionamento de hoje...orar uma noite inteira, para que Ele me mostrasse se eu estava no caminho certo...se eu estaria fazendo a melhor escolha... e no dia seguinte, te encontrar no shopping, separado da Valéria!
Aquele dia vc nem entrou direito na loja, simplesmente me olhou e foi embora!...fora as coincidências que vc já está cansado de ouvir... sabia que aquele dia era minha folga? 1 hora antes, me ligaram perguntando se eu poderia ir para a loja!
Você pode me achar louca, obsessiva, pode não acreditar em destino, aliás, pode não acreditar em nada do que eu te falo... mas aconteceu tudo isto... e infelizmente isto mexe com minha cabeça, meu coração...infelizmente eu acredito(acreditei) nestas “coisas do destino”... e por todos estes motivos é que não consigo me desligar desta estória sozinha... juro, estou tentando e não consigo e te juro mesmo, é péssimo! Pode acreditar...
Vc acha que é fácil para mim, me expor desta forma para alguém que mal conheço? Alguém que com certeza está me achando uma louca, obsessiva? Estou realmente com vergonha de tudo, mas não consigo evitar...tento, vc sabe, mas não consigo, sozinha , não estou conseguindo...É muita estória, muita coincidência, entre 2 pessoas tão diferentes, para não ter uma resposta definitiva!
Vc pode se perguntar : e eu com isto?? Talvez nada...talvez em termos... pois sempre fui clara quanto as minhas intenções, meus sonhos... contei toda a estória, toda a expectativa, insisti, confesso, mas vc deu abertura para... vc sabia onde estava pisando ( e pisou literalmente...), sabia o que te esperava, e sabia pq eu disse e disse tudo!!...(infelizmente, é uma de minhas características: ser sincera demais!)...se não te interessava, pq chegar tão perto??? Ou melhor, se não te interessa, pq não dizer (mais) claramente???
Fui procurar um terapeuta, fui mesmo, fiquei com muito medo de ter visto coisa onde não tinha... escutar de você: gostaria de te conhecer melhor... amizade caliente...e depois, receio de quê? Faça o convite...me encheu de esperança de pelo menos “desvendar” esta estória... aí vc desiste, sem mais nem menos... é de pirar! Fui mesmo procurar ajuda profissional... e o que eu escutei? Medo!... é medo...talvez ela tenha me dado esta resposta, por me ver tão fragilizada, achando que o problema é comigo, que sou feia, burra ou outras coisas que ficam martelando minha cabeça... (é infelizmente, esta estória conseguiu abalar minha boa auto-estima) ou talvez, vc seja o tipo de pessoa que não se preocupa se desperta sentimentos nas outras pessoas... e pq deveria né??? Fui eu quem começou... o problema é meu se preciso de uma única resposta sua para poder seguir em frente com minha vida, sem arrependimentos, sem ficar presa ao passado... problema meu...afinal, o que vc tem a ver com isto???
Acredito que vc consiga dormir tranqüilo... pois eu, pelo menos , enquanto esta dúvida, este questionamento de erro, este arrependimento por ter entrado em contato com você, este arrependimento por ter sido tão impulsiva tantas vezes, não passar... não consigo!... mas sou uma pessoa de fé!!! Vai passar... e quando isto acontecer espero ficar bem...
Vc me disse uma vez: fique em paz... desejo o mesmo para você... fique em paz... eu por enquanto, estou tentando superar os problemas que eu mesma me causei...e pelo jeito, infelizmente, sem sua ajuda...
Fique em paz... você pode.

Saturday, August 05, 2006

Felicidade...seja paciente comigo, ok?

Data:15/05/06
14:10
Assunto:RES: U2...
L, gostaria de te pedir que pare de me enviar e-mails e cartas. Não li nenhum deles e não pretendo lê-los. Pensei que meu silêncio fosse o suficiente para te passar a mensagem, mas como não foi, te peço que pare.Espero que entenda minha posição. Desejo que seja muito feliz.
Marco.



Feliz eu teria sido se vc tivesse me dado uma chance...
Feliz eu teria sido se vc tivesse tentado me conhecer...
Feliz eu teria sido se vc me falasse (mais) claramente que não quer nada mesmo comigo...
Feliz eu teria sido se pudesse te fazer feliz...
Feliz eu seria se conseguisse te esquecer...
Feliz eu seria se parasse de sonhar com você....
.
.
.
Está realmente complicado, acho que foi o fato de relembrar nosso encontro no supermercado, fez 1 ano... estava até bem... aí comecei a lembrar de você naquele dia, do que conversamos...tb sonhei novamente com a mulher da praia...é complicado, me incomoda....
.
Hoje decidi que vou começar a orar a Deus no intuito de tirar realmente você da minha cabeça, do meu coração...pedir que esqueça que um dia senti o que senti por vc...pedir que Ele realmente me ajude com isto...pois sozinha não estou conseguindo...
.
Orar a Deus, e pedir para que eu pare de achar que vc faz parte de algo do meu destino...
Não existe... existiu... ou irá existir, nada de concreto entre nós... você não quer!... é fato!...
.
Doeu perceber que vc pareceu querer e depois desistiu sem mais nem menos... doeu... porém é o tipo de explicação que vc jamais irá me dar, até pq vc não acha que deve...Só posso realmente pedir a Deus que me faça superar isto...
.
Tenho conciência...Felicidade á algo particular... é único..sou um ser humano inteiro... e não metade de algo... não posso ficar dependendo de você ou de algo que vc queira, para me completar... depende só de mim encontrar a minha felicidade... e não é com você...definitivamente...vc não quis...
.
Só te peço, tenha paciência comigo, não é facil acreditar em algo, acontecer tantas coincidências, gostar de alguém , mesmo sem saber pq...e ter que desistir assim...sem um encontro, uma explicação, ou mesmo uma decepção muito grande... não é fácil...
.
Terei minhas recaídas... talvez te encha um pouco... porém não ofereço perigo... o máximo que vai acontecer, é te mandar umas "cartas"... nada mais.. prometo...
.
Tenha paciência ok?... estou pedindo a Deus para te esquecer... não posso mais ficar assim... preciso dar um rumo na minha vida... voltar atrás , ou recomeçar...
.
Só te peço... tenha paciência...vai passar...prometo...
.
Desculpa...

Tuesday, August 01, 2006

1 ano depois do encontro...

..." agora sinto necessidade de palavras - e é novo para mim o que escrevo, porque minha verdadeira palavra foi até agora intocada.
A palavra é a minha quarta dimensão. ....Escrevo por profundamente querer falar.
Embora escrever só, esteja me dando a grande medida do silêncio."
Clarice Lispector.
Oi Marco,
Se você estiver lendo este texto, talvez tenha me enganado sobre você... você é curioso...rs
Brincadeiras à parte, hoje faz 1 ano que nos encontramos no supermercado, foi um dia que me marcou bastante... no dia seguinte você disse que poderíamos começar uma "amizade caliente"... aí desistiu...a dúvida do por quê vc desistiu, me atormentou por algum tempo, hoje está quase superada... e parte disto se deve ao fato de escrever, desabafar, botar para fora o que sinto...
Poderia guardar para mim... aí, em algum ponto achei que deveria "me revelar" para você...achei que vc deveria saber...decidi então mandar o endereço deste site... nesta data... 1 ano depois do encontro no supermercado...achei oportuna...porém tb tive medo...fico com medo que vc não entenda...é complicado, pois me abri mais ainda aqui... se vc tiver interesse em ler...talvez goste, talvez não...sei lá... decidi mandar...estou assim hoje... resolvi por isto...
Espero realmente que entenda o motivo de criar este diário virtual...o motivo de mandá-lo à você... espero ainda que não me ache mais louca do que vc já acha... ou mais obsessiva...não é mesmo...
São momentos, na maioria relacionados a você, sentimentos, coisas que me fizeram perder o sono, alguns me fizeram chorar, em outros estava feliz...
É sobre você... sobre mim...ou melhor, sobre o Marco que despertou este sentimento todo... talvez ele nem exista né?... porém garanto, será no mínimo, algo interessante...pode ter certeza...
Enfim, vc terá, se tiver vontade é claro, muita coisa para ler... portanto paro por aqui...
Beijos
L.
Ah! não poderia deixar de mandar o texto enviado há um ano atrás e que despertou em você o impulso de me mandar um email e dizer que gostaria de me conhecer melhor... segue ele novamente...

Certeza

De tudo, restaram três coisas:
A certeza de que estamos sempre começando...
A certeza de que precisamos continuar...
A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar....
Portanto devemos:
Fazer da interrupção um caminho novo ...
Da queda um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura,
um encontro...