uma vontade sem explicação

Hoje, com vontade de te mandar um email , para tentar descobrir se você recebeu me presente... se gostou... sei lá.... saber algo... não sabendo sua reação... resolvi entrar aqui novamente, depois de 6 meses sem escrever nada!

Como estou super insegura, resolvi parar aqui e escrever... agora, escrever sobre o quê????

Você é uma icognita para mim... detesto esta sensação... pq ser tão implacável assim???

Olha, se eu sou impulsiva e ansiosa ao extremo... vc é implacável com a mesma intesidade.

Hoje fiquei pensando que seria uma boa se eu escrevesse um livro disto tudo... é um livro... mas por onde começar??? seria ficção? auto-biográfico? romance?... erótico??me deu vontade de escrever, porém não sei por onde começar... o título já tenho em mente... mas por onde começo???

Enquanto escrevo...decidi que vou mandar um email para você... não tem jeito... acho que terei que falar do livro numa outra oportunidade...agora, depois de uma caipirinha de saquê... não vai ter jeito...talvez me arrependa, mas vou parar por aqui e te mandar (+) um email...

Até...

Natal... tempo de perdoar...

Te mandei um cartão de natal e vc não respondeu nada... fez certo!... não dá para confiar em mim, nas minhas reações...

O ano passado vc foi super carinhoso e deu no que deu... viajei na estória de te encontrar...

É estranho, a pior coisa de tudo isto são os arrependimentos, nunca gostei de senti-los, porém com vc vou ficar com esta sensação sempre...

posso numerar as vezes que eu deveria ter dito, escrito, feito outra coisa e optei por tomar uma atitude mais impulsiva...

pq ficar te mandando um monte de coisas para ler? pq não ter respondido: ok, Marco, quando vc não tiver mais com este alguém, se quiser jantar comigo, já sabe onde me encontrar!... pq não responder asssim?

A pior coisa do mundo é o arrependimento... ficar imaginando que poderia ter feito uma coisa diferente e não poder voltar atrás.

Com vc é assim, gostaria de não ter sido impulsiva, mas não consegui... hoje fiquei pensando que talvez tudo isto, toda esta ansiedade, tem um motivo... é, tem um motivo... eu fantasiei demais este tempo todo uma situação, situações que só aconteceram na minha cabeça... por isto os nãos que ouvi de vc me machucaram tanto... é obvio, eu não visualizei aquilo... é de pirar!!!

Mas agora, procurei ajuda, estou na terapia... e sabe de uma coisa?... fiz por sua causa!!... aliás, decidi fazer, depois de ver que tinha viajado tanto nesta estória com você... e tb pq , depois que vc me falou que fez terapia, comecei a ver que se vc , que eu tinha assim meio que como um "mito", precisou, imagine eu???...rsrsrs

Espero mesmo Marco que em 2007 eu consiga superar tudo isto... hoje me envergonho bastante de ter julgado vc em algumas coisas... me perdoe... não sou senhora da verdade, não sabia nada a seu respeito, para ficar concluindo, coisas, sentimentos, situações...sou realmente uma chata! ...vc fez bem em não querer me encontrar... hoje, peça a Deus que não te encontre por acaso, por aí em algum lugar, não sei o que faria de tanta vergonha!

Gosto de você... não tem jeito, já tentei entender pq... não consegui, desisti, ficarei apenas com o sentimento... ele me bastou até ter coragem de me revelar para vc , continuará me bastando...

A terapeuta me disse que foi bom ter criado o diário, porém que uma hora isto de ficar escrevendo ao nada iria me incomodar... chegou a hora... está me incomodando, pararei por aqui... 2007 nova vida... sem diários, sem marco... e espero sem ressentimentos de sua parte.

Sei que não sou muito confiável, pois já te pedi desculpas várias vezes e depois pisei na bola com você... mas estamos próximos do natal... tempo de perdoar... me perdoe por ter sido impulsiva, por ter te mandado milhões de coisas para ler, por ter concluído coisas a seu respeito... por ter deixado recados na sua secretária...me perdoe por todo este sentimento sem razão, desastrado, impulsivo, ansioso... enfim, me perdoe...

Mesmo que vc não me responda... faça-o pelo menos no coração... acredito muito em energia, só te desejo coisas boas para 2007... e gostaria muito que vc não guardasse mágoa, raiva, nojo de mim...

Natal tempo de perdoar... me perdoe por tudo

Beijos

ACREDITAR...

"Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba. Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona...Ame apenas!!! pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação"

Madre Teresa de Calcutá

Depois de tanto tempo sem escrever aqui, hoje, tão tarde da noite, me deu vontade de entrar e reler alguns textos... descobri que realmente só consigo escrever sobre o que sinto... não conseguiria ser uma escritora de ficção...rsrsrs... não consigo inventar, só descrever o que sinto... o que já acho bom demais...rsrsrs

Hoje estou bem, apesar de muito cansada, estou trabalhando muito estes dias e amanhã tenho reunião com meu diretor... o bom disto é que tenho pouco tempo para ficar com caramiolas na cabeça...rsrsrs

Ah! aconteceu algo que achei místico, de Deus mesmo!...contei que bati o carro num audi... bem, eu esperei o final de semana passar para ligar perguntandoao dono do carro, se ele tinha feito algum orçamento... ele foi super simpático e disse que faria num oficina de um conhecido dele, não levaria para a audi, o que barateou bastante o conserto, só me disse que iria esperar um pouco, pois o problema não é só pagar, era ficar sem carro.

Disse a ele que entendia e se por acaso ele precisasse de uma decoradora, eu poderia fazer um projeto para ele, a título de ressarcimento pelo transtorno de ficar sem carro... falei quase no final da conversa e meio que por educação e finalização de papo... desliguei e aguardei o contato dele.

Passado umas 2 semanas , ele me liga e me diz que como eu disse que era decoradora, ele estava precisando de uma e que se eu fizesse o projeto, não precisaria pagar o conserto... demais!!!

Marquei com ele e a esposa, fui até a casa deles, fiz um projeto super legal, eles adoraram, não precisarei pagar o carro e eles ainda irão comprar comigo!!!! acredite se quiser, mas aconteceu!. fiquei muito feliz, pois realmente, foi o que escrevi no último post... Deus honra os teus!!! me lembro que quando entrei no carro, depois da batida, a primeira coisa que passou pela minha cabeça foi começar a amaldiçoar Deus e todo mundo... depois de uns segundos, parei de chorar, conversei com Deus e disse que se ele estava me testando não iria ser naquela hora que eu iria fraquejar... que eu acreditava que Ele tinha uma razão para aquilo estar acontecendo... e tinha!...rsrsrs

Sou uma pessoa que acredito muito em Deus... porém não acredito em religiões,sou agnóstica! não frequento igrejas, templos, sinagogas e afins... nada!... não gosto... porém em Deus, acredito piamente... e sempre foi assim na minha vida... na verdade eu até gosto quando as coisas estão péssimas.... penso: " se está tão ruim assim, não tem como ficar pior, a tendência é melhorar!"... e foi assim que agi no dia da batida... e Deus olhou por mim...

Tenho um amigo que é ateu, quando contei a estória a ele, e disse que Deus tinha me ajudado, ele disse que poderia ser sorte... eu disse: sorte foi eu ter batido no carro daquela pessoa!...rsrsrs... o restante, foi Deus que me enviou , por eu ter sido fiel, ter acreditado que tudo iria melhorar!...rsrsrs

Sou realmente uma pessoa otimista, ou talvez tenha um poder de recuperação muito grande... pois quando acontece algo ruim comigo, quando estou chateada... fico mal, porém são só alguns dias... não consigo me deprimir por muito tempo... sei lá, acho a vida tão curta para ficar remoendo picuinhas... as vezes fico com receio de ser assim hoje e mais tarde, isto me ser "cobrado"... mas como disse... tenho fé em Deus... e acredito que ele me manterá assim por um looooooongo tempo... que assim seja...amém...rsrsrsrs

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mudando radicalmente de assunto... disse que não falaria mais do Marco, porém , sonhei com ele por 2 noites seguidas... e sonhos bem pessados... alguém tentava tirar algo dele... ele estava correndo e ofegante em um dos sonhos... muita gente tentando prejudicá-lo... teve uma parte de um dos sonhos que alguém chegava com um monte de cheques e gritava... ele se escondendo... sonhos bem pessados... por 2 noites seguidas... sei lá o que isto quer dizer... sou mística, já fazia um tempo que não sonhava mais com ele...espero que ele esteja bem... apesar de tudo, não consigo sentir raiva... gosto dele... sinto falta de saber dele...

O engraçado disto é que passava anos sem me lembrar dele, era uma coisa tão amena, nunca tínhamos nos falado, fora o contato profissional... depois que resolvi entrar em contato, soube de coisas dele... mínimas...bobas... porém já era algo... me fazia bem...

Realmente tenho consciência de que ele quisesse algo comigo, me procuraria... ou teria me encontrado quando chegamos tão perto... porém em coração a gente não manda... sentimento a gente só sente... e sinto por ele um carinho muito especial... gratuito e incondicional...

Sonhar com ele, sonhos tão pertubadores, me fez ficar apreensiva... pensando novamente em como será que ele está... espero realmente que ele esteja bem...

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Minha mãe diz que a gente não muda a nossa natureza... a minha é boa... porém ansiosa...sonhadora... mística... impulsiva...transparente...

E o assustei...

Que pena...

Sinto falta dele...

TODO PENSO É TORTO...

"A razão forma o ser humano, o sentimento o conduz"

Jean Jacques Rousseau

O título é um ditado da minha mãe... ela tem vários... e gosto de todos eles... este significa que as vezes planejamos, ou acreditamos em algo , e quando nos damos conta, percebemos que tudo saiu errado... nada foi como planejado...aconteceu comigo.

Planejei tanta coisa para o ano de 2006... sei que ainda faltam alguns meses para acabar o o ano, porém não acredito que aconteça ainda alguma coisa que mude tudo isto...

Não sei pq ainda me surpreendo, comigo nunca nada veio fácil, nada veio conforme o planejado inicialmente... nada, já deveria ter me acostumado...enfim

As coisas começaram a acontecer diferentes ainda em 2005, quando eu, com um dinheiro guardado, resolvi "investir"... em vez de comprar meu apê, resolvi investir num imóvel que a dona estava apertada querendo vender e que ficava numa área de prédios...acabei por comprá-lo...fiz um bom negócio, aliás, farei um bom negócio quando os investidores o comprarem de mim...

Aí no finalzinho de 2005, resolvi mandar um email ao Marco, desejando boas festas!!! ele foi tão gentil, tão delicado, me tocou profundamente a resposta... comecei a acreditar que tudo seria perfeito!!!

Já estava com vontade de sair da casa da minha mãe, as vendas estavam bem, o salário idem e como tinha investido todo meu dinheiro, resolvi alugar um apê... achei um ótimo, 1 dorm, mas super bem dividido... aí é aquela coisa, resolvi convidar o Marco para o show do U2... como ele é arredio demais, não quis arriscar, mandei um email dizendo estar com vontade de fazer um convite a ele, porém estava com receio... ele respondeu : receio de quê?...faça o convite??... resposta boba né?... porém foi o suficiente para me fazer viajar!!!!...imaginei mil coisas... imaginei que ele iria querer me conhecer, comecei a viajar na estória dele conhecer o apê... aí começaram meus problemas... como sou decoradora, não queria deixar meu apto 'sem graça"...comprei umas coisas transadas, repintei todo o apto, troquei uma série de coisas, quebrei parede... tudo por minha conta, o proprietário já tinha me alertado que não arcaria com reforma alguma...enfim...viajei na estória do jantar com o Marco... coitado, com certeza ele não imaginou que uma resposta fosse gerar todo este sentimento... as vezes desconfio de que ele sabia que iria gerar alguma expectativa... responder, receio de quê? faça o convite! ... não há o que me tire da cabeça de que ele sabia onde estava mexendo... para mim realmente significou: aceito qualquer um!... enfim, se ele fez, é problema dele... só acredito em "energia"... se ela vai para o lado bom, ela volta boa também... se vai para o mal...idem... enfim...

Mexi no apto de tal maneira, que ficou bárbaro... por um lado foi bom, já me achava uma boa decoradora, agora tenho certeza que sou!.rsrsrsrs... só que gastei os tubos! o que podia e o que não tinha... tudo na certeza de que o Marco seria a 1ª pessoa a conhecer... que iria gostar...sei lá... loucura mesmo! na minha cabeça visualizei toda a cena... não pensei em nada sexual... só em conhecê-lo... conversar...tirar esta aura toda que vejo nele... antes de acabar , foi me batendo um medo de estar fazendo algo só por ele... sei lá... eu estava mexendo no apto todo, imaginando a reação dele quando entrasse, e ele sem saber de nada!... aí resolvi oficializar o convite, acho que que foi precipitado, pois não estava, pelo menos , naquele momento, preparada para ouvir um não... quando ele respondeu que não achava o momento ideal, pois estava saindo com alguém , ainda me deu uma "liçãozinha" de moral, repetindo: "não faça aos outros o que não quer que façam a você"... a "ficha" caiu!!! me senti a mais completa idiota!!! iludida!!! foi realmente péssimo!!!! e nem posso culpá-lo...eu que viajei!!! mesmo ele tendo respondido que estava com alguém 10 dias depois de responder "receio de quê? faça o convite!... a um convite que ele nem sabia do que se tratava... não posso culpá-lo... magoada sim, posso ficar... mas não posso culpá-lo... fui eu quem viajou na estória, fui em quem quis gastar os tubos num apto que não é meu, fui eu quem estava insegura e queria me sentir melhor quando o recebesse em minha casa... fui eu quem viajou, achando que ele iria me "enxergar " através da decoração do apê, do prato que escolhi para do dia, do vinho... idiota!!! realmente... ele não tem culpa alguma...

Resultado: as vendas não continuaram em alta, o salário por consequência péssimo, os investidores protelaram a compra do meu imóvel para 2007... como disse: todo penso é torto!!... ah! e para variar bati o carro esta semana... nunca em 10 anos que dirijo, tinha batido o carro e detalhe: num audi!!!...depois de todos estes "contratempos", resolvi escrever sobre está maré de azar...é, nunca estive tão mal como estou agora... já passei por dificuldades ao longo da minha vida, porém agora, além da parte financeira, tem a parte emocional da coisa... minha auto-estima está um pouco abalada... mas o que realmente está me incomodando, é o fato de ter me iludido tanto assim... ter esperado algo de alguém que não sei nada!... alguém que só existe na minha cabeça... ter sido tão iludida nesta estória...ter me apegado as pequenas frases, pequenos gestos... como se fosse o suficiente estas "migalhas"... como se isto bastasse para se construir uma grande estória!!!

Sempre tive um "pré-conceito" de pessoas iludidas, sempre me policiei para não ser uma, me cobro constantemente, manter sempre os pés no chão... existe uma linha tênue entre o sonho e a ilusão... sempre me achei sonhadora, mas iludida, nunca!...

Talvez pq tenha um histórico de muito sofrimento, cheguei em São Paulo há 20 anos atrás, trabalhei como babá em casa de família, tive um pai alcóolatra... e as coisas só começaram a mudar , quando resolvi fazer um curso de decoração e comecei a trabalhar numa loja de móveis ( isto há 12 anos atrás.. e foi nesta loja que conheci o Marco)... mas mesmo assim nunca foi fácil...descobri desde muito cedo, que é muito fácil ganhar dinheiro... difícil é ser honesto!!!!... eu preferi manter minha integridade...trabalhar...estudar... ganhar meu dinheiro dignamente...sempre fui muito honesta, comigo e com os outros!... e realmente hoje posso me orgulhar das coisas que conquistei , do ser humano que sou...tenho grandes amizades, pessoas que sabem do meu caráter...tenho poucos, porém bons amigos... me considero realmente uma pessoa abençoada...

A parte ruim desta vida sempre cheia de desafios, dificuldades... foi ter me tornado uma pessoa extremamente transparente... não consigo falsear sentimentos... tennho para mim que este foi um dos motivos que fizeram o Marco não querer me conhecer... fui impulsiva... intensa demais... falei para ele que queria conhecê-lo... que achava fossemos "almas gêmeas"... que acreditava que poderia fazê-lo feliz...sei lá! acho que poderia ter "pego" mais leve... mas não consegui, não consigo...talvez se tivesse tentado, ele teria permitido uma aproximação...estaríamos nos falando até hoje (sinto falta do pouco que "trocávamos")... porém, talvez ele teria conhecido uma outra pessoa, que possivelmente mais tarde, cansada de fazer tipo, se "revelasse"... talvez ele gostasse, talvez não...seria um sofrimento maior para ambas as partes...acredito que os relacionamentos em geral não dão certo por conta disto... desta coisa das pessoas mostrarem algo que não são... eu não consigo... com o Marco quis ser o mais transparente possível... era aquilo que eu queria, ele!.. acreditava que poderia fazê-lo feliz e disse isto a ele!!... tem uma frase do Nizan Guanaes que diz: " prefira o erro a omissão" posso ter errado, mas não me omiti...posso estar sofrendo agora, mas pelo menos, sofro por ter sido eu mesma... sofro por estar agora "reconstruindo" o que quebrou... enfim... o que é a vida , senão um eterno recomeçar???

Realmente, todo o penso é torto... vejo que nada do que planejei deu certo este ano... porém sou uma pessoa de fé...Deus, realmente honra os Teus... eu acredito!...eu sou um Deles...não acredito em religiões, padres, pastores...etc... mas acredito cegamente em Deus... e acredito que Ele "cobra" mais de quem ele sabe que tem muito a dar... estou nesta fase agora, sei disto, Ele está me testando, pois sabe que tenho mais a oferecer...

E a felicidade está próxima...sinto isto...bem próxima...com Marco ou sem Marco... ela chegará... e chegará pq mereço... é só esperar...

PRECISO APRENDER-FELICIDADE

"A felicidade está onde a colocamos e não onde a procuramos"

Felicidade é um tema universal, é um estado de ser que todos nós sem exceção buscamos, mas poucos de nós conseguem contatá-la. Como é um estado de espírito, a felicidade está dentro, e não fora de nós.
E por mais que busquemos a felicidade em coisas como um salário maior, um grande amor, ou qualquer coisa que não esteja dentro de nossos corações, não conseguiremos encontrá-la.

O que nos torna feliz ou infeliz? Qual o verdadeiro significado da felicidade ?
Felicidade pode ser um estado que brota a partir do sentimento de liberdade e prazer. Pode ser impossível sentir-se feliz se não nos sentirmos livres. Mas certamente, aquilo que faz feliz uma pessoa, pode não fazer sentido algum para outras. Aceitar as diferenças é também uma forma de construção da felicidade.
A infância é uma época de grande felicidade, por isto as vezes , vivemos mais no passado, idealizando-o, e consequentemente negando a vida presente. Mas é agora, no momento presente, que devemos depositar todas as nossas energias na construção de uma vida mais plena e feliz.
O passado existe apenas em nossas memórias, a não ser em casos especiais, onde alguns traumas não resolvidos ainda gritam com força nos impedindo a felicidade.
Todos nós queremos que nossas vidas sejam mais do que a luta pela sobrevivência. Todos nós sentimos amor, temos vida, sonhos e fantasias em nossos corações, e na maioria das vezes não damos vazão a esses maravilhosos sentimentos.
Por que deixamos que nosso amor e alegria desapareçam, se sonhamos diariamente com a felicidade, e procuramos por todo o tempo o amor? Por que sabotamos nossa felicidade? Por que temos tanto medo da liberdade e do prazer? Por que anestesiamos nossos sentimentos, nossas sensações corporais?
Enquanto estivermos anestesiados, não conseguiremos nenhum sucesso em nossa busca, pois quando o prazer está ausente de nossas vidas, quando perdemos a sensação de prazer, a felicidade é apenas uma ilusão.
Estamos todos atolados no medo. Receamos nos aventurar, criar, gostar de alguém; temos medo de nossas próprias atitudes, especialmente aquelas que brotam espontaneamente, da pulsação de nossos corpos. Temos vergonha de amar, de cantar, assobiar, de rir sozinhos, de abraçar, beijar, de sentir prazer!
Comece observando cada atitude que o leve na direção oposta à felicidade. Observe atentamente o predador que traz dentro de você. Como se estivesse em um quarto escuro com uma serpente, observe atentamente, sem descanso. Olhe-o de frente, bem dentro de seus olhos.
Somente quando você tiver coragem suficiente para aprisionar esse carcereiro, poderá seguir em direção à tua liberdade, ao prazer, e consequentemente à tua tão sonhada felicidade.

bandeira branca

White Flag

I know you think that I shouldn't still love you,
I'll tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"

then I'm sure that makes sense
But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Ingratidão...tristeza...desiti de você.

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.

Hoje me bateu uma tristeza tão grande... faz tempo que não me sinto assim... as últimas vezes foi por algo grave...como por exemplo, a perda do meu pai...

Hoje é diferente...estou decepcionada...triste...e questiono...Pq será que as pessoas são sempre superficiais? ou melhor, pq será que não são valorizadas as pessoas mais sinceras? mais transparentes? pq será que as pessoas sempre esperam que vc faça tipo?

Todo mundo querendo viver uma grande estória, mas sempre tentando disfarçar... fazendo tipo... por isto estes desencontros todos!

Não consigo falsear sentimentos... não consigo fazer tipo... se gosto , gosto... se não gosto, digo... Posso ser impulsiva... posso trocar os pés pelas mãos... mas prefiro ser assim... do que passar a vida sendo superficial...Talvez eu perca com isto... porém, quando "ganho" é real..intenso, e por vezes duradouro...

Hoje decidi que não procurarei mais você...encerro... nem aqui mais escreverei como se vc fosse ler um dia...este é o último texto direcionado a vc... tô começando a achar que realmente vc não merece todo o sentimento dispensado...só não apagarei o que escrevi aqui, pois quero me lembrar depois, quando estiver velhinha...e tb pq não me arrependo de nada!

Hoje estou triste... sinto pena de mim... depois de te mandar mais de 1 dúzia de emails e vc não ter tido a coragem de me mandar ir a m****...só posso concluir que vc tá fazendo tipo... quer se mostrar superior a mim...deixo assim, parece importante para você "sair por cima"...eu sou a louca e você o cara bacana que tentou ser meu "amiguinho" mesmo sabendo o que me interessava...É, te vejo fraco hoje...infelizmente agora, posso pensar o que quiser de você...vc não deu chance de conhecer, como preciso me desligar, posso visualizar qualquer coisa... já achava que vc tinha medo, pq passou por uma decepção muito grande, agora, além disto, acho que vc se acostumou a sempre ser preterido e hoje acha estranho alguém gostar de vc gratuitamente como eu gosto... a Valéria realmente bateu pesado mesmo em você, imagino hoje, que a relação de vocês nunca foi inteira, vc sempre entrou com a maior parte...e realmente machucou muito, constatar depois do que ela fez, que não valeu de nada tanta entrega...ah! vc ficou covarde também... prefere se esconder... agora imagino que quando vc estiver mais velho, vc será assim como aqueles caras que ficam ranzinzas, solteirões, ou com alguém que vc não ame... ou talvez procurando mulheres na internet...com medo de um contato real...com medo de um relacionamento verdadeiro...

Hoje vc tem 41... amanhã o tempo passa e vc estará mais velho...talvez mais amargo... vc não teve filho ainda... talvez não tenha querido..cheguei a pensar que vc não pode ter filhos... o que seria péssimo...agora, pior terá sido se vc não teve com a Valéria por ela não poder e vc ter aberto mão por gostar dela e ela ter feito o que fez com você... isto seria muito pior... por mais que esteja decepcionada com você... não espero que isto tenha acontecido.

Eu tenho um dom... ou talvez uma "maldição"... não me decidi ainda... mas se encontro uma pessoa e o que ela sente, está vivendo... se tiver muito "aflorado"...eu percebo na hora... é como se eu estivesse olhando a alma da pessoa...consigo até sentir o que ela está sentindo... não gosto muito disto, as vezes quando saio da loja, saio carregada, pois cada cliente que atendo quer me contar sobre a vida, quer conversar comigo...acho que talvez seja o meu destino ...ouvir as pessoas...sou realmente uma boa ouvinte...

Naquele dia no supermercado foi assim com você... estava latente sua dor...sua cólera...seus questionamentos... suas dúvidas...e eu percebi... escutei...tentei te confortar...

Vi naquele dia um homem cheio de problemas, cheio de ressentimentos, infeliz... mas mesmo assim te quis!!! seu preço é alto... mas pagaria por você!!! cada centavo que fosse! e acredite... teria feito você muito feliz!...teria... pode acreditar...talvez esta certeza seja algo de vidas passadas... talvez seja desta vida ... talvez seja nada!!!!... mas o que importa é que tenho a certeza que te faria feliz... você só precisaria ter acreditado que merecia...

Hoje realmente estou muito triste...não acredito em grandes amores... mas acredito em grandes encontros!!! ... e te encontrar foi muito bom... porém acabou, aliás, nunca existiu...vc deve continuar com sua vida solitária, sim, vc pode até estar saindo com alguém no momento, mas seu coração é solitário... e está só!!! enquanto vc não acreditar que mereça... e por mais que vc pareça se envolver... uma hora a "ficha cai"... e as pessoas com quem vc estiver envolvido irão perceber que vc foi superficial...vc não estava ali de verdade...

Minha mãe tem um dizer: " ingratidão, acaba com qualquer sentimento"... eu acredito nisto... e hoje comecei a ver o quanto vc foi ingrato comigo...sabia do meu sentimento, sabia das minhas expectativas... e as alimentou enquanto foi interessante para você... quando não foi mais, sequer se viu na consideração de me dizer : me esqueça, não há possibilidades...

Um dia eu te disse que vc era "muita areia para o meu caminhãozinho"... hoje comecei a perceber o contrário... talvez eu seja muita "areia" para você... vc pode ser lindo, pode ter uma condição de vida superior a minha... mas eu tive mais coragem!!! me abri para você... contei tudo!!! fui impulsiva, me desculpei... corri atrás,posso até ter me humilhado... mas arrisquei... não quero envelhecer e perceber que passei à margem da vida... me esquivando de sofrer... eu não! ... tive a coragem te procurar...coragem de me expor... coragem de buscar a felicidade...

Envelhecer todos vamos... eu pelo menos, espero não ficar amarga.

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Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta do passado

que o que mais queremos é sair do sonho e voltar no tempo.
Sonho com aquilo que quero.

Sou o que quero ser,

porque possuo apenas uma vida

e nela só tenho uma chance de fazer aquilo que quero.
Tenho felicidade bastante para fazê-la doce.

Dificuldades para fazê-la forte.

Tristeza para fazê-la humana.

E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.

Elas sabem fazer o melhor das oportunidadesque aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.

Para aqueles que se machucam.

Para aqueles que buscam e tentam sempre.

E para aqueles que reconhecem a importânciadas pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhanteé baseado num passado intensamente vivido.

Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixarduram uma eternidade.
A vida não é de se brincar

porque em um belo dia “se morre”.